Antes que enlouqueça um pouco de minha loucura

O último em Caxias!

2008-11-29T23:03:00.002+05:00

Caso terminasse o ano agora, teria muitas expectativas correspondidas. Realmente estou conseguindo me formar nos quatro anos que me programei. E por uma sorte que nem todos conseguem, sairei da faculdade praticamente empregado, o que em épocas de crise é uma vantagem e tanto.
Como imaginei, fiz muitos amigos fora de casa. Só não imaginava que outra cidade fosse tão difícil. Por isso me apeguei tanto com as pessoas que se mostraram amigas neste período. Conforme havia sonhado algum dia, me tornei orgulho para minha família, e por mais que não esteja me formando em direito, como era o sonho de muitos, estou mostrando com minhas atitudes que tenho um futuro promissor na carreira que escolhi.
Porém, o que eu não imaginava era que tantas outras coisas aconteceriam até chegar aqui. E essas 'tantas outras coisas' é que a partir do momento que sair da faculdade e voltar para a 'vida real' do mundo é que farão parte do meu dia a dia.
Nunca imaginei ser pai tão cedo. Muito menos imaginei que quando estivesse saindo da faculdade ele já estivesse correndo e brincando por aí. Mas agora é a realidade da minha vida. A minha 'vida real'. E para ele que dedicarei muito mais tempo do que dedico hoje.
Também nunca achei que fosse amar do jeito que amei (e amo). Apesar do eterno sonho de ter uma família, achei que era muito louco para que alguém me aturasse. E realmente sou. Ainda bem que quem eu encontrei é quase tão confusa quanto eu para que alguém consiga aturar. Vai ver que é por isso que apesar de toda a distância estamos nos 'aturando' por quase um ano e meio. E que já começamos os preparativos para os 50 anos.
Nunca imaginei que até chegar aqui passaria por tanto trabalho quanto passei. De trabalhar em restaurante em troca de comida no início até vender doces no final. E por mais difícil que tenha sido passar por diversas outras adversidades no meio do caminho, saio feliz por todas essas coisas que me fizeram ser melhor e maior na minha 'vida real'.
'Vida real' sim. Ou alguém que lê este blog desde o início imagina que algo é real comigo? A graça é fazer o inesperado. O improvável. Aí sim. Essa sim é minha vida real! Viver. Simplesmente isso. Foi bom Caxias. Será melhor Pelotas, se Deus quiser. Por que falta de vontade de minha parte não faltará. E o futuro começa agora. Do meu presente. Do presente de quem faz parte da minha vida. E do futuro de quem eu quero que seja feliz. Incluindo a mim mesmo.

Sob o sol de novembro

2008-11-10T18:44:00.000+05:00

Quando eu penso que há quatro anos e meio atrás eu ainda passava tardes inteiras dormindo depois que chegava da aula, chego a ficar nostáugico. Dias quentes como estes últimos eram ideais para abrir a janela e aproveitar o vento que mareava das árvores ao lado da minha casa.
lembrando pouco mais de quatro anos, quando descobri que teria que estudar em outra cidade, a alegria ao pular na cama aos gritos.
Sob o sol de novembro, este clima que vivemos agora, sempre me senti mais vivo. Sempre me senti mais apaixonado por viver. Acho que nunca vou conseguir me adaptar ao frio. E acho que nunca vou esquecer do quanto era bom poder sair para jogar bola às 19 horas e ainda estar dia, voltar fedendo a suor e deitar de novo a frente do ventilador.

Em 30 dias, provavelmente o ventilador volte a funcionar. Mas possivelmente o sono de depois do almoço não haverá mais. Mas isso é só parte de passos que se dá na vida. Mais um passo que estou dando. O futebol, não importa o horário, sempre existirá. E graças a Deus, o sol de novembro não há de deixar existir. E apesar de toda correria, com a chegada do sol de novembro, já me sinto mais vivo. Já me sinto mais apaixonado por viver. E estar perto de voltar me faz mais vivo.

Menos de 2!

2008-10-15T00:39:00.000+04:00

Quando eu achei que era muito, não era quase nada...
E às vezes que eu achei que era pouco, pareciam muito!
Agora realmente falta pouco...
e o que é melhor? PARECE POUCO!
É a realidade..
e é a razão de existir..
o eterno mudar-se..
estou de mudança...
as malas ainda não começaram a ser feitas..
mas o coração e a cabeça já estão morando longe daqui..
Parece loucura..
mas é a verdade...
e a razão de existir...
mudar-se..
estou me mudando pra perto das pessoas que eu quero..
estou quase perto...
falta pouco...
Menos de 2...
Ainda bem!

Imagem

2008-09-05T00:26:00.000+04:00

A imagem daquilo que nós somos, é a imagem clara daquilo que nós fazemos. Aprendi esses dias que existem vários "eus"(viva a Administração). Penso que já não tenho tantos. Por que a imagem daquilo que eu penso, é aquilo que eu vejo. E é aquilo que a maioria das pessoas vê. Mas quando os outros não veêm isso?
Talvez a imagem do futuro possa ser a mais clara possível. Minha casa, minha esposa, que hoje é minha namorada, meu filho, que venha jogar bola e vídeo-game comigo, e todo mundo que apareça fim de semana para aproveitar um churrasco num dia de sol. Mas a imagem do futuro, por mais nítida que seja, depende muito da imagem do presente.
Essa imagem do presente, acaba sendo a imagem da distância. A imagem da saudade. A imagem daquilo que o outro demonstra ser. Eu sempre demonstrei ser brincalhão. E quem realmente interessa para mim sabe que eu sou assim. Contudo, a imagem que os outros fazem de mim até pouco tempo atrás não me interessava muito. Mas agora, começou a interferir na imagem que vejo para o futuro.
Por isso que escrevo isto. Que hoje não há nada mais importante do que esta imagem do futuro. E mais do que qualquer imagem, o que me interessa mais é a imagem que essas pessoas fazem de mim. E essas pessoas são o futuro da minha vida. E são também aquelas que me fazem o presente ser um pouquinho mais fácil, se é que isso é possível com a saudade de quem está longe. Por isso, se você não está em algumas destas listas, e faz alguma imagem de mim, fale direto para mim. Juro que vou adorar saber. Mas não interfira no meu futuro. A sua imagem ficará sempre relacionada ao que os outros vêem. E o que vejo hoje é que os outros pensam de mais na minha imagem.

O dia em que eu for Xinanda!

2008-08-20T04:44:00.000+04:00

Tantas vezes a gente se coloca no lugar de outras. Seja para tentar ajudar, ou seja simplesmente para fazer um exercício tolo de especulação sobre a vida alheia. Eu, que de tão diferente que acredito ser, sempre faço as mesmas coisas que todo mundo. E por isso que hoje estou pensando no dia em que eu for xinanda.
Nesse dia provavelmente irei me acordar antes do despertador, e fique a esfregando os olhos até a hora que o intrepto aparelho berre no silêncio matinal. Vou olhar para o lado, para o chão, e algo no meu quarto vai parecer faltar.
Vou ir trabalhar, na solidão, sentindo que alguém poderia me acompanhar até lá. Trabalharei a manhã inteira numa concentração oriental. Ao meio-dia, quando o estômago já rasga de fome, sairei correndo, olharei a porta da galeria e notarei que não há ninguém como cara de sono a me esperando pra almoçar. Irei almoçar mesmo assim, mas sentirei que ao meu lado está apenas um lugar vazio.
Voltarei ao trabalho com a mesma concentração nipônica de antes. Porém, no meio da tarde, receberei uma mensagem. Meu coração se encherá de ternura. Suspirarei.
Ao fim da tarde, novamente não haverá ninguém a espera. Então caminharei até a faculdade, onde estarei ao redor de várias pessoas. Alguns rostos lindos, alguns corpos perfeitos, mas ninguém com o jeito bobo que me despertaria o amor.Durante os trabalhos de aula, lembraria como tem alguém que saberia me ajudar a fazer um vídeo ou uma apresentação.
Chegaria em casa ao fim do dia com um esgotamento impar. Tomaria café ou faria uma janta rápida. Deitaria na minha cama, pegaria meu telefone e pensaria que esta situação não estava mais agradando. Mas ligaria mesmo assim.
Depois de longa conversa, que em algns momentos me tirariam do chão, desligaria. Viraria-me para o lado e dormiria um sono profundo e merecido de quem trabalhou um dia inteiro.
Acordaria em Caxias novamente, e voltaria a ser Marcelo. Pensaria também que a situação está no limite, mas teria certeza de que todo esforço e toda luta valeriam a pena. E perceberia que meu dia nem é assim tão diferente do dia de xinanda. Até acreditaria que nossas vidas são iguais. Mas não são. Porém, estão muito próximas de estarem juntas. E assim vou poder contar como é o dia de xinanda: cheio de xalassa. Falta bem pouco!

1 ano!

2008-07-05T02:39:00.000+04:00

Talvez eu nem saiba o que quer dizer realmente 1 ano. Possivelmente 1 ano signifique simplesmente 365 dias passados. Mas no dia de hoje, vejo em 1 ano muito mais que isso. Pelo menos nesse último sim.
Daquela distante e mágica noite de 4 de julho passado, pouca coisa daquele que estava lá ficou. Nem mesmo os cabelos cacheados e compridos sobreviveram. Sobreviveu uma alma inquieta. E um sentimento de bem estar que perdura até hoje.
Acredito que de 4 de julho passado até hoje, tenha crescido em mim uma maturidade e uma responsabilidade que me fazem querer casar. Mas antes de qualquer coisa, aflorou o sentimento de saber o que é amor de verdade. E a certeza que depois deste sentimento, qualquer outro é mera consequência.
Foto hoje nem precisa. Se fosse pra colocar alguma foto teria que ser alguma que expresse tudo que eu sinto. E para isso seria necessário um álbum. O nosso álbum. Hoje de orkut, ano que vem de casamento, e depois todos os álbuns que vierem.O que fica hoje é a mensagem. E a certeza. Um ano como esse nosso é muito mais que um ano. Mas um ano assim como o nosso não é quase nada perto de uma vida inteira. Parabéns para nós!

Gente de verdade

2008-06-24T05:12:00.001+04:00

Quase pronto! Agora eu quase consigo respirar aliviado pelo esforço que fiz. Pensando em um futuro não muito distante talvez seja um pequenino passo. Pensando no presente, foi um dos maiores passos para o objetivo que sai de casa. Agora está quase pronto. Só falta eu convencer os outros daquilo que estou convencido: Me esforcei ao máximo! E acho até que consigo!
Porém, para alcançar este passo, foi necessário muito tempo na frente do computador. Foi preciso deixar de lado alguns momentos para ficar na frente do computador digitando. Foi necessário em alguns momentos, sair do mundo real e entrar em um mundo totalmente virtual. Mas acredite, o que realmente me deu força para conseguir chegar onde cheguei foram as pessoas de verdade.
Gente de verdade mesmo. Daquelas que dão risada junto. Daquelas que te emprestam o computador no fim de semana para o trabalho não parar. E por mais lento que tenha sido o trabalho nesses períodos, foram dos mais produtivos, afinal, a cabeça precisa descançar um pouco. E trabalhar com a cabeça descançada foi fundamental.
Gente de verdade. Daquele tipo que te faz carinho na hora do sono. Daquela espécie que canta as músicas erradas só pra te fazer rir mesmo. Daquele jeito de pessoa que toma café da manhã juntinho e que passa horas no supermercado imaginando os copos e os talheres que vai comprar quanto casar. Gente que faz um esforço incrível para te manter feliz nas horas do desespero. Ou que faz um esforço maior ainda pra mostrar que está junto na luta.
E a luta está quase vencida. Mas ainda não está. Por isso nunca é bom perder o foco daquilo que realmente se pretende, mesmo que esteja tão perto. E eu não perdi. Mas mesmo assim, precisa agradecer a este tipo de gente que graças a Deus vive perto de mim. Gente que saber ser amigo. Gente que sabe ser mulher. Gente que guardarei para sempre no coração. Ou gente que guardarei de baixo das minhas cobertas para o resto da vida. Gente meio louca...tipo assim... gente de verdade sabe?

Não devo ser o único!

2008-05-30T19:11:00.000+04:00

Eu nem sei direito quantas vezes já pensei em largar tudo para o ar e correr atrás daquilo que eu realmente queria. Estar onde estou hoje é uma prova disso. E saber que tudo que eu quero depende de onde estou hoje. Mas que eu pensei, isso eu pensei. Mas, eu não devo ser o único a pensar isso. Tem coisa que todo mundo pensa.

Não devo ser o único fã de Los Hermanos que se permite gostar de uma música do Charlie Brown. Não devo ser o único que chora de saudade. Não devo ser o único que fica horas no telefone falando de um amor que é para sempre. E nem o único que já ficou horas com o telefone desligado porque descobriu que não era o amor para sempre. Mas eu acredito no amor para sempre. Não devo ser o único.

Acho que todo mundo já quis um dia largar tudo. Mas todo mundo também já quis levar tudo junto. Queria que todo mundo tivesse aqui sentindo esse frio, que diferente dos outros anos parece tão mais convidativo. Tenho certeza que não sou o único que não gosta de frio. E não sou o único também que teve que quebrar a cara para aprender que não se pode abraçar o mundo com as pernas.

Eu quero ser único. E acho até que consigo ser. Acho que tenho um pensamento bem diferente de todo mundo. Mas na verdade acho que todo mundo pensa assim, e no final da história são todos um bando de bobos acreditando no amor. Não devo ser o único que tem esse discernimento. E mesmo assim, consigo me entregar tanto assim? Como eu sou bobo. E como eu sou feliz. Ah, mas eu não devo ser o único!

Ele não é de nada

2008-05-17T00:22:00.000+04:00

Muitas vezes eu ando com preguiça. Preguiça de tudo. Principalmente de fazer a barba, tema este que já comentei dezenas de vezes. Nesses dias, eu percebo que muitas pessoas chegam a ficar com medo de mim. Acho engraçado. Pareço ser alguma coisa que não sou. Mas também, quantas vezes se fala aquilo que se é de verdade e as pessoas acham que é mentira?

Não sabia que eu tinha cara de mal. Acho até que é por essa mania de sorrir pouco. Como diria o Paulo Ribeiro em uma das suas aulas em que mais ri do que fiz trabalho, "jornalista tem que ter cara de jogador de pôquer". Me dói dizer isso, mas acho que estou consigo muitas vezes ser isso que o Ribeiro disse. Isso chega a ser muitas vezes uma defesa. Em outras um ataque e um gol: CONTRA.

Acreditar nas coisas que eu digo não deve ser tão difícil assim. Até eu que sempre duvidei de mim estou conseguindo acreditar mais que sou capaz. E olha que para isso precisei de horas intermináveis na frente do espelho. Confesso, uma vez eu fiz 'muqui' pro espelho. Mas só pr'aqueles que aparecem do peito pra cima. Até eu fiquei com medo de mim. Não, não, não sou tão forte assim, fiquei com medo da cara. Mas acho que umas dez sessões de psicanálise resolvem.

Meu espírito hoje está tão de bem comigo. Acho que são os doces. Aliás, como diria a Xuxa em um daqueles discos do tempo que eu era criança "doce, doce, doce, a vida é um doce". E a minha vida está um bombom de morango. Daqueles que a gente come deitado de baixo das cobertas bem abraçadinho. E abraçadinho para o lado que eu durmo. Ainda não perdi as manias do Roberto Carlos. Mas já perdi muita coisa. Perdi os cabelos crespos. Perdi o cheiro a gente. Por obrigação? Não, porque eu quis. Porque afinal que é o macho aqui?Na hora que o bicho pega eu. Mas na hora que o amor fala mais alto eu ouço essa música e a Maria Rita diz: "Ele não é de nada". Sou sim. Sou de verdade. Acredita?

Com a mãe!

2008-05-13T23:20:00.000+04:00

Como já disse várias vezes, esse negócio de datas especiais nunca foi muito minha praia. Mas esse dias das mães teve algo de diferente para mim. Não sei bem o que. Mas foi. Acho até que eu sei sim. Foi tão solitário, que até para alguém que não dá bola para datas foi sofrido. Fiquei com a mãe das tristezas.

Naquele dia, não estava nem com a minha mãe, nem com a mãe da minha mãe. Não estava nem com a minha vó, que é quase minha mãe. Naquele dia não estava com a mãe do meu filho, nem com a mãe dos próximos, e nem com a mãe da mãe dos próximos. Naquele dia definitivamente, eu estava sozinho.

Não sei bem porque, mas até as pessoas que moram comigo resolveram me deixar sozinho. E não há nada mais triste que almoçar sozinho. Principalmente quando se sabe que todas as pessoas que tu ama estão comemorando. Passei uma semana sem cozinhar, e quando cozinhei, fiz uma comida quase sem graça. Sem graça mesmo é almoçar sozinho.

Não quero dizer com isso que estou triste. Muito menos que estou sozinho. Sei muito bem que todas pessoas que estão longe estão bem perto. Talvez mais perto do que as pessoas que estão perto. Mas naquele dia eu me senti sozinho. Acho que esse pouco de febre que sinto agora é um pouco do resultado do dia das mães. Ou é resultado da solidão? Não sei, mas passei a noite inteira procurando alguém para me encostar. E é só o amor que dá força para seguir. O amor pelas mães, pelos pais, pelos irmãos, pelas futuras mães, etc.. etc... etc....

Por que sinto tua falta?

2008-05-09T19:13:00.000+04:00

E a coisa sempre volta para um começo. E o começo já é aquilo que a gente não quer mais. E o começo não se faz mais apenas como ponto de partida. O começo agora é apenas um estágio que não queremos mais. Pois afinal, dentro de nós o estágio já é muito maior. Maior que o tempo. Maior que a maioria do pensamento das pessoas. E ainda bem, maior que qualquer distância.
Pensando nisso,comecei a pensar: Mas então, porque sinto tanta tua falta? Não gosto de começar a escrever nada com perguntas, mas afinal é assim que a maioria das coisas começam. "Oi, tudo bem?", "Qual teu nome?", "Tu não lembra de mim?". E eu lembro. Na verdade não lembro, afinal, a gente só lembra daquilo que a gente esquece.
Lembrando disso, comecei a reclamar: Por que sentir tanto a tua falta? E não sei porque, mas às vezes na vida os momentos simplesmente valem o dobro do que realmente são. E os momentos felizes valem o triplo. "Na hora foi engraçado", "só quem tava lá entendeu", "só vivendo para saber". E eu vivo. E eu sei. E cada segundo junto vale o esforço de cada minuto longe.
Dizendo isso na verdade, eu só queria pedir desculpas se estou sendo repetitivo. Dizendo isso na verdade queria dizer que é verdade. E dizer que sei exatamente porque sinto falta. Falta do cheiro. Falta do beijo. Falta da companhia. Falta do olhar me condenando, me desejando, me apaixonando. Cada dia mais. Cada dia mais entregue a algo que cada dia mais tenho domínio. E cada dia ganha um toque mais racional. Na medida. Na medida que o amor aumenta.

O teu cheiro no meu cabelo

2008-05-07T23:16:00.000+04:00

Ainda bem que a chuva passou. Já não aguentava mais me molhar. Sorte que não precisei ficar trancado em casa feito um caracol. Me molhei. Até tentei aprender a andar de guarda-chuva. Mas não adianta. Me molho mais do que qualquer coisa. Ainda bem que a chuva passou. Assim dá mais graça tomar banho de tarde. Quando tem o solzinho. E aí que veio teu cheiro.

Estava escolhendo alguma roupa para colocar quando vi teu moleton velho. Aquele que só se tem coragem de usar por baixo. E é onde ele está. Com teu cheiro. Com o cheiro do teu guarda roupa. E poder sentir o cheiro quando se está longe é algo que aperta o coração. E sentir o aperto no coração é sinal que se tem coração. Mais ou menos como diria minha vó quando eu tinha dor de cabeça. "É sinal que ainda tem". E eu ainda tenho coração.

Na hora do banho encontrei o shampoo e o condicionador que deixaste na minha casa. Usei. E fiquei com o teu cheiro no meu cabelo. E o cheiro me segue. E pelo menos assim é se tu estivesse atrás de mim. Por vezes espero que venha me fazer cócegas. Outras me viro pronto para te dar um beijo. E outras ainda fico pensando na brincadeira que vou fazer quando me tocar. Mas logo percebo que é só o teu cheiro no meu cabelo.

Só teu cheiro no meu cabelo é tudo que eu tenho agora. E até pentear o cabelo eu penteei. Só o que eu tenho na cabeça é tua imagem. Teu rosto. Teu jeito. E agora, teu cheiro. O cheiro de shampoo. O cheiro de saudade. O cheiro da nostalgia. O teu cheiro. O teu cheiro no meu cabelo. E o teu semblante que insiste em não sair da minha memória. Graças a Deus.

Estou sem inspiração

2008-04-25T23:58:00.000+04:00

Eu ando sem inspiração. Acordo e não quero me levantar. Nem lembro quando foi a última vez que eu cheguei na hora na aula. Já não vejo mais graça em fazer músicas. E até quando eu canto, não canto tão bem como quando estou do teu lado. Ando sem inspiração. E a minha inspiração se chama amor.

Eu ando sem inspiração. Fazia tempos que não escrevia aqui. E a minha inspiração por mais que eu chame sei que hoje, quando eu chegar em casa não estará deitada na minha cama me esperando. E quando minha inspiração está na minha cama eu me sinto feliz. E quando a minha inspiração me abraça, eu consigo cantar com a maior força do mundo.

Ando sem inspiração. Mas nem por isso ando sem amor. Simplesmente a inspiração se chama perfeição. Ou imperfeição, afinal a maioria das coisas perfeitas tendem a ser chatos como protagonistas de Malhação. E até Malhação era legal com a inspiração. E até ser feliz é mais inspirante com amor.

Ando sem inspiração para tantas coisas. Mas ainda sei sonhar. E sei também ser fiel ao momento. E mais que tudo. Sei o que eu quero para o resto da minha vida. E quero um futuro. O nosso futuro. E quero cantar com força. E escrever todo dia. E acordar inspirado para o que precisar. E o que preciso hoje? Preciso da minha inspiração do meu lado. E isso quero para o resto da vida. Então é só contar até 7 e já estou aí!E a inspiração aqui, bem do meu lado.

A Lua

2008-04-10T23:43:00.000+04:00

Eu não entendo o que é a solidão. Simplesmente entendo do que é estar sozinho. E por mais que eu esteja no meio de um monte de gente, ainda corro o risco de estar sozinho. E muitas vezes estou mesmo. Isso não acontece só comigo. Isso acontece com todo mundo. Ou com todo mundo que algum momento resolver enfrentar o desconhecido e se atirar de cabeça em algo.

Algo que nesse caso pode ser um amor, que graças a Deus não me sinto sozinho, numa nova proposta de trabalho ou num pedido e demissão. Isso acontece com todo mundo. Ou com todo mundo que pelo em algum momento preferir arriscar do que acomodar as coisas. E ainda bem que desaprendi como é simples acomodar as coisas.

E essa hora, em que tudo isso acontece, é a hora que eu comparo as pessoas com a Lua. Sim. Por mais lógico que seja falar das fases da Lua, é nessa hora que o ser humano tem dificuldade de saber o que passa dentro dele. Ainda mais, quando no meio de todos esses novos momentos nos sentimos a lua minguante.

O problema é que se esquece que a Lua minguante é simplesmente o fim do ciclo das quatro fases. E nessa hora a gente tem que botar no coração que nós somos a Lua crescente. E que a nossa tristeza por estar minguante é uma bobagem. Pois afinal, se a gente desaparecer um pouco mais, nos tornamos a Lua nova. E a Lua nova é começo de tudo até voltarmos a ser uma Lua cheia.

E a Lua cheia brilha forte e intensa no céu. E pra quem está na Lua minguante, é só pensar que o medo maior não é de nos tornarmos o filete da Lua Nova, e sim de não sabemos se amanhã não existirá uma nuvem que nos esconda. E pra quem está na Lua minguante, eu não desejo que a Lua Cheia chegue logo. Desejo simplesmente que o dia chegue. Na hora certa. E quem sabe não é agora. Caminhe, passeie. E sinta a luz do dia. Afinal, até mesmo a Lua cheia só é cheia porque o sol reflete nela.

Máquina de lavar da vida

2008-04-02T23:33:00.000+04:00

Numa daquelas conversas de horas segunda-feira acabei concordando que nosso quarto mostra muito do que é a nossa vida. Como não consigo não viajar longe cada vez que me paro a pensar, acabei chegando a conclusões inevitáveis. E que singelamente chamei de máquina de lavar da vida.

Na semana passada minha vida passava por muitos momentos de pânico. Algumas coisas que perdi e outras que me perturbavam hoje não me encomodam mais. As vezes jogar as roupas sujas na máquina de lavar da vida não tira apenas a sujeira, mas lava a alma. E lavar a alma não significa em momento algum vingança. Significa sim, apenas estar tranqüilo comigo mesmo.

Estar tranqüilo com sigo próprio na verdade deveria ser uma premissa do homem. Mas ainda não entendo porque insistimos em carregar fardos, muitas vezes pesados de mais, se podemos botar a roupa suja na máquina. Não entendo porque também gostamos tanto de jogar sujeira nas costas dos outros. Seria bem melhor se cada um cuidasse da sua própria roupa.

E o meu quarto? Meu quarto tá arrumado. Como meus sentimentos. Como meu descanso. Como minhas roupas. E por mais que tentem entrar nele sem me pedir, isso não me encomoda. O que me encomoda é ter que carregar tantos fardos. O que me encomoda é ver tanta gente achando que pode decidir o que faço ou não faço das minhas roupas. O que me encomoda agora? Ah, nada me encomoda. Eu lavei a roupa. E arrumei o quarto. Vai ver que é pra isso que serve a máquina de lavar da vida.

Tá ficando sem graça!

2008-03-25T18:44:00.000+04:00

A páscoa passou, o fim de semana também. Foi tão legal quanto rápido. Mas depois de toda essa loucura que foi o feriadão, começo a pensar que ficou sem graça. Que a loucura da correria do dia-a-dia nem sempre é suficiente. Que as horas na internet conversando já nem são tão legais... simplesmente.. ficou sem graça!

Ficou sem graça acordar no meio da madrugada e não ter ninguém do lado. Não ter pra quem ficar olhando feito um bobo (ou feito um louco?) aquele rosto lindo e se perguntando o que será de tão bom na vida que eu fiz pra merecer um presente tão bonito assim. Ficou extremente sem graça.

Se tornou completamente monótono chegar em casa ao meio-dia e ao invés do sorriso lindo me esperando pra almoçar encontrar uma mesa vázia e uma televisão que num esforço único tenta me convencer que é companhia. Até minha comida sem sal se torno mais sem gosto do que sempre foi.

Acordar de manhã ficou muito mais difícil sem ninguém pra dizer que tem que estar às 8 em tal lugar, ou que está morrendo de fome e que quer tomar café. Sair de casa pelo caminho de sempre se tornou tão normal sozinho. Bom mesmo é quando alguém repara até no cheiro das jasmins na calçada, que pra mim antes não passava de um cheiro artificial no papel higiênico.

Como foi nossa separação? Não foi. Isso tudo faz parte de um processo. De um momento da vida que insiste em nos obrigar a ficar longe. Longe? Perto. Muito perto. Perto a ponto de na hora que apago a luz de noite consigo sentir do meu lado. E tudo isso é simplismente uma preparação para o que vem. Ou ao que queremos que venha. Que venha. Que seja. Que é. E o que é? Felicidade.

Eu fiz aniversário!

2008-03-19T00:15:00.000+04:00

Eu fiz aniversário e o verão já está acabando. Essas duas orações que teoricamente não formariam uma frase coerente, praticamente representam tudo que eu sinto hoje. Não gosto de frases chavões, logo dizer que eu estava completando mais uma primavera é um erro gravíssimo. Afinal, eu faço aniversário no fim do verão. E o verão, este sim, deixa saudade.

Nunca fui do tipo atlético que acorda às 6 da manhã pra correr na beira da praia. Mas nunca recusei ficar olhando pro mar com cara de bobo vendo aquela imensidão de água, aquela paisagem. O mar que no aniversário passado parecia ser o único que me entendia. O mar que um dia me ensinou que quando se quer brincar do que não sabe se corre um risco muito grande. E eu sempre tive medo dessas conseqüências. Mas algumas vezes o mar é implacável. E quando ele não é, você olha pra cima, respira fundo e diz: Graças a Deus, essa tempestade passou.

E esse foi o maior ensinamento que eu tirei deste meu aniversário: nunca pense que um verão será o último. De últimos verões eu acho que já contei uns 5. E ele sempre volta. E eu sempre faço aniversário. E nesse ano descobri que bem mais que aproveitar o verão, o melhor é vive-lo. E iguais a esse eu quero muitos ainda. E os verões vão passando. E os meus aniversários também. Como diz meu irmão: Mas tu tá ficando velho! Acho que envelheci um pouco sim. Mas amadureci muito mais.

Isso tudo pode até parecer um bando de palavras soltas, perdidas, sem nexo. Mas acreditem, se trata da mais pura singelidade de alguém que se vê livre de fantasmas. A mais pura alegria de quem luta para dar um futuro as pessoas que ama. Na verdade, isso é um pedido de desculpas pela falta de paciência que volta e meia insiste em aparecer. De verdade, isso é só um pedido ao tempo: Me deixe viver mais 1000 verões. E de preferência como esse. E que eu aprenda da próxima vez que o maior mal que o mar faz é na cabeça da gente. E só pra terminar bem: Eu fiz aniversário, e completei mais um verão. Perfeito?Ainda acho que não existe. No meu ponto. Simples assim.

Vem...

2008-03-15T00:33:00.000+04:00

Vem logo pra cá meu amor..

Vem dormir no meu peito..

Acordar no meu calor...

Vem descansar no meu colo..

Viajar na minha voz..

Vem que eu te amo..

Vem que o mundo é sé nosso..

E o nosso quarto será mais que nosso mundo...

nossa cama será nosso ninho...

Vem..

Que eu te protejo...

E te beijo...

E te tiro a roupa...

E te aqueço..

Vem...

Vem logo...

Vem que no teu cansaço eu faço silêncio...

E no teu abraço eu falo tudo que eu quiser..

Vem..

Simplismente porque te amo!!!

Só porque tu insistiu

2008-03-13T00:17:00.000+04:00

Ando numa estagnada correria. Tem dias que faço tanta coisa que não sobra tempo pra nada. Tem dias que fico tão parado que quando vi o dia já passou. Mas de saldo disso tudo a semana esta parecendo cada vez maior. Não que isso às vezes seja bom. Mas na atual fase só me ajuda na gastrite. Mas só porque tu insistiu muito eu estou escrevendo.

Só pela tua insistência também, eu já deixei de ser metade daquilo que eu era. E acreditem, ainda sou a mesma coisa. Só por insistires muito que falo sempre a verdade. E só por isso também que não consigo agir de outra forma que não seja assim, jogando limpo. Só pela tua insistência que eu comprei um desodorante, e só porque insistisses tanto assim que eu comprei chocolate pra páscoa.

E quando eu penso em todas as vezes que eu fiquei brabo, ainda assim me lembro das vezes que tu insistiu pra mim não te ver depois do serviço. E será que depois de tudo ainda é possível não se ver depois do trabalho? Se insistires um pouquinho talvez eu te busque pra tomar um sorvete ou comprar uma roupa nova, motivo pelo qual tenho que arranjar cinco empregos.

Mas na minha verdade, mesmo que não insistisse, eu faria tudo isso da mesma forma. E faço muito mais. E pela tua insistência que ainda não desisti. E como diria Herbert ,"...ela é só uma menina...". E como pode, sem falar nada insistir dessa forma. Sem uma palavra, insisti em ficar no pensamento. Como isso? Muito simples. Pelo mero fato de ainda insistir em mim. E olha que eu nem erro tanto assim. Mas eu insisto. Pra sempre é pra sempre. Se existe? Tu insiste em ser diferente. E eu insisto nas mesmas palavras. Não gostou? Azar. Afinal, só escrevi porque tu insistiu.

Dizem por aqui

2008-03-05T00:30:00.000+04:00

Quando eu acordei domingo de manhã, tinha no coração uma dúvida cruel e cretina sobre o que eu estaria fazendo na segunda. Na verdade, eu nem queria que o domingo acabasse. Na verdade, não queria nem que ele começasse. Mas ele começou. Ele acabou. E na segunda-feira eu tive que acordar cedo. Não que eu tivesse tanta vontade assim de acordar, mas é que dizem que é preciso. É o que dizem por aí. E é o que dizem por aqui também. E olha, aqui dizem-se muitas coisas. Mas a coisa que eu mais queria ouvir, eu ouvi no domingo mesmo.
Dizem por aqui que eu ando melhor. Que meu cabelo cortado inspira até mais confiança. Dizem por aqui que o cheiro da tinta branca da minha casa vai passar logo, mas dizem também que quanto mais eu pensar nisso, mais forte o cheiro vai ficar. Dizem por aqui que eu vou ter que estudar como nunca por aqui. O que eles não sabem é que eu só funciono assim. No limite.
Se comenta também por aqui que quanto mais eu pensar em estudo, menos eu vou trabalhar. Dizem por aqui que eu estou com muita saudade de casa. Mas dizem o que nem sabem. Pois eu estou louco de saudade. Alguns se arriscam até a dizer que eu não vou aguentar. Mal imaginam eles que a saudade perto da vontade não é nada. E que a vontade ao lado do amor é simplesmente o que move minha vida. Muitas vezes eu penso de mais nas coisas. Só que nada do que eu pensar vai adiantar se eu não tiver vontade. E eu tenho. Muita. E luto. E brigo. E espero. E sei que isso tem volta... Não importa muito o que os outros dizem por aí ou por aqui. Importa mesmo o que diz dentro do peito. Importa o que diz dentro da alma. E esses dizem que não há nada que possa fazer mais feliz do que a certeza da vitória. E hoje, é só essa voz que eu escuto. O que dizem por aqui ou aí tanto faz, esse povo fala de mais.

Pra quê?

2008-03-01T01:30:00.001+04:00

E nós seguimos pregando peças no destino. Destino esse que os outros insistem em querer pôr em xeque. Mas destino esse que sabemos que é construido por nós mesmo. Destino esse que guarda no nosso coração a maior vontade de estar juntos e que no coração simplesmente não vê diferença de crenças e crendices.

E é nessas horas que me pego pensando nisso tudo, que me pergunto pra quê?. "Pra quê?" , com o perdão do assassinato linguístico, pode nos ajudar muito a entender as duvidas dos outros sobre nosso destino.

Pra que eu leria emails e mensagens antigas se eu posso passar a noite inteira lendo as nossas mensagens, que me trazem muito mais alegria. Pra que nós devemos seguir um modelo pré-estipulado de como é estar juntos, se é tão mais divertido inventar a cada semana uma forma nova de amar.

Pra que ser tão igual, se na verdade o melhor de nós é quando nos encontramos nas diferenças e simplesmente rimos quando as azeitonas ficam no canto dos dois pratos. Pra que ser tão fiéis a idéias prontas quando cada um acaba passando por cima de antigas formas de pensar, só pra tentar ser feliz. Pra que escrever tanto, se tudo que a gente precisa é deitar para assistir televisão juntinhos. Pra quê?

Talvez isso explique tanta coisa sobre sentimento. Possivelmente isso não signifique nada para quem nunca teve que desafiar o mundo e a si mesmo por causa de alguém. E quem não sabe o que é isso, talvez nunca tenha força suficiente para ensinar seus filhos o que é amar. E acredito realmente que aqueles que conseguem passar por tudo isso ainda conseguiram ficar velhinhos na mesma casa. E eu falo em mesma casa e você me pergunta: "Pra quê?".

Menininha preta da bicicleta vermelha

2007-12-26T02:44:00.000+04:00

Já faz algum tempo que as festas de fim de ano perderam um pouco o sentido pra mim. Antes, o ano só iniciava quando começavam as aulas, atualmente, o ano começa quando eu volto pra casa de férias. Assim sendo, as festas de fim de ano perderam 70% da importância pra mim. Os outros 30% eu divido metade pelas pessoas que há muito tempo não via e a outra metade, pelos aprendizados que se tem.

Um deles eu descobri hoje. Como de costume fui pro meu pai almoçar. A grande sensação era o carrinho novo do meu irmão. De controle remoto, andava pra cima e pra baixo, só faltava falar sozinho. A gurizada da rua se juntou toda só para ver o tal carrinho. Mas o que mais me chamou atenção nessa história toda, foi uma menina preta e sua bicicleta vermelha.

Ela parecia meio distante daquele mundo do carrinho. Ela passeava pra cima e pra baixo em sua bicicleta. E como sempre todo mundo parecia não dar importância para ela. Porém, ela pouco se importava com aquilo, porque para ela o que mais importava era a bicicleta vermelha. Não tô dizendo que meu irmão não ficou feliz com o presente dele, mas 40% da felicidade era porque os outros estavam admirando o brinquedo. Já a menininha preta com sua bicicleta mal pintada, estava feliz porque estava feliz. E aí que eu me pareço muito com ela.

Tantas vezes eu quero ser uma coisa, e as pessoas se admiram com isso, pelo simples fato de eu querer ser eu mesmo. Outras vezes, por sorte, encontro pessoas que entendem e até gostam disso. Porém não é todo mundo. Muitas vezes, eu tento ser o personagem principal, e normalmente acabo como um mero contador de histórias. Outras vezes, porém, quero ser apenas um contador de histórias, simplesmente para levar alguma coisa nova paras as pessoas, seja nas músicas ou nos textos, e dessas vezes normalmente acabo me tornando o personagem principal. Talvez não pra todo mundo. Pra alguns talvez, eu seja apenas uma menininha preta andando na bicicleta vermelha, mas tenho certeza, que pr'aquelas pessoas que realmente valorizo, eu valho muito mais que qualquer carrinho de controle remoto. E se eu pudesse desejar alguma coisa pra minha vida, eu só queria ser que nem a menininha preta da bicicleta vermelha.

O que eu disser hoje!

2007-12-13T16:52:00.000+04:00

Agora o que vier é lucro. Os prejuízos eu já vou mandar para conta do ano que vem. Não me importa mais se minha casa tá uma bagunça ou se alguma nota que eu vá tirar não será tão boa. Não me importa muito. E o que me disser hoje eu vou ignorar. E o que não disser eu vou fingir que doeu. Mas não dói. Acho até que o amor às vezes é fingir que doeu quando só deixou triste, ou ignorar quando dói.

Mas se tudo é igual ao ano passado, porque tá tudo diferente? Por que acho que esse ano muita coisa mudou na vida. Muita gente chegou. Algumas saíram. Três principalmente. Um que voltou, um que chegou e outro que se revelou. E a revelação faz do amor a eterna magia de hoje ser a pessoa que mais amo e amanhã a pessoa que me tira do sério. E faz pensar no futuro.

O que voltou, aos poucos foi tomando espaço. Aos poucos fomos tomando umas cervejas. Aos poucos a amizade antiga não existia mais. E sim uma amizade mais verdadeira. E o que eu disser hoje é só ignorar. O que eu disse ontem não consigo esquecer. Tenho esse sério problema. Essa maldita memória que não me deixa na mão nem quando queria.

O que chegou já veio fazendo festa. O que chegou eu nem esperava. O que chegou muitas vezes está longe. O que chegou me assusta muitas vezes quando paro pra pensar. E eu nem sei se consigo ser o que ele precisa. Mas vou me esforçar. Sei que a relação já nasceu abalada. Tem tudo pra dar errada. Mas eu adoro contrariar a lógica. Acho que por isso acho tanta graça na vida.

Ah bom. Mas se bem que tudo que eu disser hoje você ignora. O que eu sinto não. E o que eu sinto pelas pessoas a minha volta também. Claro que não esqueço das outras pessoas da minha vida. Mas é que se eu tiver que levar alguma coisa de boa desse ano serão essas três pessoas na minha vida. E que venha logo 2008. E que venha logo amanhã pra mim tirar férias. E não se esqueça. Ignore tudo que eu disser hoje. Mas nunca ignore o que eu sinto.

Sim, eu tenho TPM

2007-11-29T23:08:00.000+04:00

Tudo bem. Admito. Ando meio brabo mesmo. Ando bem cansado e qualquer coisa me irrita. E algumas delas me irritam muito. Tudo bem, assumo. Minha paciência já foi pro ar há algum tempo. E tudo que eu sinto vontade é xingar as pessoas. Mas isso passa. Confesso, estou com TPM. Não com os efeitos físicos. Sim com os psicológicos.
Acordar cedo todo dia, ver as mesmas pessoas sempre, algumas não queria ver nunca mais, não ver as pessoas que queria estar todo dia junto ajuda muito pra me deixar assim. E eu confTudo bem. Admito. Ando meio brabo mesmo. Ando bemesso, hoje eu estou cansado. Isso já aconteceu outras vezes. Não de mês em mês. Mas acontece com freqüência de uma vez por ano. E isso é tão ruim. Nessa hora fico até com pena das mulheres.
Isso passa, eu espero. Passa sim. Sempre passou. Hoje até doce eu comprei pra me alegrar. Só falta andar de meias e havaianas. E além do mais falta pouco. Esse cansaço que às vezes faz um dia parecer uma semana e duas semanas parecerem que nunca vão chegar. Mas vai chegar. Falta pouco. E até lá espero que a TPM tenha passado.
Ainda vou ter muitas TPM's. A Tensão pré-monografia, semestre que vem, a tensão pré-matrimônio no outro. A Tensão pós-manguaça, que sei que não terei muitas, mas alguma hora existirá. E nessa hora eu penso coitada das mulheres que tem isso uma vez por mês.
Isso passa. Já até estipulei prazo pra descer. A menstruação? Não, a Serra. Sair daqui e ir correndo pra praia. Acho que esse calor numa cidade sem praia deve agravar minha situação. Mas perfiro assim. E nessa hora eu penso: Coitado dos homens, tem que aguentar isso uma vez por mês. Minha TPM até que é boa pras mulheres verem o que homem sofre. Ainda bem que é uma só por ano. Imagina todo mês uma batalha. Não, não. Ainda terei muitas TPM's, e essa já tá quase acabando. E isso que importa.

De cabeça virada!

2007-11-22T23:07:00.000+04:00

Ontem estava eu correndo no pouco tempo que fico em casa. Fui tomar banho. E comecei a perceber um fenômeno comum quando chega essa época do ano. Tudo estava de cabeça pra baixo. A casa num todo até está arrumada. Mas meu quarto está mais bagunçado que nunca. No banheiro foi onde tive a comprovação desse fenômeno. O shampo está de cabeça pra baixo, o desodorante está de cabeça pra baixo.
Nesses últimos dias tudo tem andado assim. E no caso do desodorante vem uma eterna briga mental: Se eu comprar outro não gasto antes das férias, se eu não comprar esse que tem acaba antes. E minha vida de cabeça pra baixo? Se eu conseguir aguentar até as férias tá bom. Mas tô achando que vou ficar de cabeça pra baixo se não cortar o cabelo logo. Tá começando a pesar.
Antes eu pensava que sempre iria ter tempo para tudo. Agora penso que já não tenho tempo pra mais nada. E pensando na monografia semestre que vem, já tô começando a pensar em tomar Prozac ou Gardenal. Tô analisando ainda qual é mais forte. Por que senão não vejo jeito de não ficar com a cabeça virada.
Muitas vezes a gente faz algo errado e as pessoas sempre vem com o papo: "Esse guri não tem jeito, tá com a cabeça virada". E muitas vezes é verdade. Ainda mais quando não se sabe onde quer chegar. Nesse ponto não posso me queixar. Minha cabeça tá no mesmo lugar. E eu sei bem onde quero chegar. Se vou chegar não sei, mas que eu sei onde quero, isso eu sei.
Mas agora eu quero mesmo é chegar em casa e conseguir dormir tranquilo. Quero mesmo é que chegue as férias e que eu possa descançar tranqüilo na cama dos meus avós ou ver um filme na Fernanda. Só quero comer o arroz com galinha da mãe ou ficar conversando com o pai no estacionamento. Só quero brincar de helicóptero com o Lucas até ele dormir. De verdade mesmo, eu só quero que minha cabeça não capote de vez. Mas ainda bem que eu sei onde eu quero chegar.

O pote de bala e o pote de ouro!

2007-11-16T16:31:00.000+04:00

Quando eu sai de casa pra morar sozinho eu tinha umas idéias meio loucas. A primeira idéia genial que tive foi comprar um pote de bala. Um pote pra colocar balas, como eu sempre achei que quando eu fosse morar sozinho tinha que ter. Primeiro salário e lá foi eu atrás do famigerado pote. O salário não era muito grande, logo o pote não era bem aquele que eu sonhei. Em seguida comprei as balas. Enchi o pote. Depois de dois meses o pote ficou em alguma casa que nem lembro.

O tempo passou e eu descobri que o pote de bala não valia nada. E no meio do caminho fui descobrindo os potes de ouro. Os potes de ouro na nossa vida normalmente não são bens que a gente compra, mas sim coisas que a gente conquista. Os potes de ouro normalmente não se sonha quando entra numa nova fase da vida. Os potes de bala algum louco pode sonhar.
O pote de bala, o qual eu ainda terei na minha casa de novo, foi muito legal. Eu chegava em casa do trabalho, cansado, e me empanturrava de bala. Durava dois dias no máximo. E ficava o resto do mês sem as balas. Às vezes eu queria que os potes de ouro fossem que nem as balas. E não são.
Queria ficar mais tempo com meu potinho de ouro, mas preferia ficar com ele um pouquinho cada dia. Não consigo. E às vezes acredito que ele também queria ficar comigo mais tempo. Mas quando ele crescer pretendo estar mais perto. E fazer com que minha presença ajude ele a crescer.

O outro pote de ouro na minha vida, eu tentei fazer como o pote de bala. Achei que talvez em dois dias eu fosse conseguir ter pra conseguir aguentar até o mês seguinte. "Quem nunca comeu melado se lambusa até o pé". E o pote de ouro se foi. Mas o suor do trabalho tem seu merecimento. E o pote de ouro sabe o quanto foi difícil conquistar. E voltou.

E a vida é assim mesmo. Temos potes de ouro e potes de balas. Muitos potes de balas a gente trata como verdadeiros potes de ouro. E os potes de ouro muitas vezes nem se dá o valor que ele tem de verdade. Conheça seus potes. Avalie o que realmente vale a pena. Eu descobri o valor dos meus. E quero eles sempre assim, com seu valor. E pra mim, valem muito.

O prazer do chocolate

2007-11-08T23:09:00.000+04:00

Nada é por acaso. Ninguém aparece pelo simples fato de aparecer na nossa vida. Por vezes, as coisas não saem conforme o programado. Às vezes, a gente briga, xinga e é xingado. Normalmente as mágoas não são superadas. Porém às vezes, se descobre o prazer do chocolate. Do doce do cacau mesmo. E isso não tem igual.

Como a pele alva e a pele amorenada podem combinar tanto? Ou a pele amorenada é alva e a pele branca é lactosa? O leite e o chocolate. O chocolate e o morango. A boa companhia ninguém dispensa. E acho que o chocolate tem boa parte nisso. A vida corrida vai fazer parte de nossa vida. Mas a nossa vida não pode entrar na correria. E nem se pode esquecer a alegria de criança. Alegria como a de comer chocolate.
O cansaço, o sono ou a insônia. A briga e o perdão. Tudo isso faz parte de nós. O perdão até bem pouco tempo não fazia parte. Agora faz. E o que em uma noite era choro, virou chocolate. Quem queria dormir, dormiu. E quem não queria? Não dispensou a boa companhia. Do ronco, do filme e do chocolate. E então soube o prazer que pode ser a vida a 2. A alegria de ver o sono carinhoso.
Nem sempre eu pensei assim. E possivelmente a maioria das coisas que escrevo ultimamente são relativas as coisas que mudei no meu pensamento. Incluindo a insônia. Incluindo o sono. Incluindo o chocolate. O melhor do chocolate é saber que na manhã seguinte o prazer será maior. O melhor do chocolate é saber que quando acordar, o sono não existirá mais. E nem o chocolate, mas sim algo muito mais forte que nos moveu até aqui, e que vai levar muito além. A rosa na minha janela o vento destruiu. O chocolate eu mesmo acabei. O que nos faz forte, só nós podemos acabar.

História da vida que ainda não vivi

2007-10-29T23:30:00.000+04:00

Há certas coisas pré-concebidas em nossas cabeças que acreditamos cegamente que é para a vida toda. Um amor, um tênis, uma casa ou apenas um pensamento, uma forma de imaginar o mundo. há certas coisas pré-concebidas na cabeça porém, que certas vezes simplesmente rasgamos e acreditamos cegamente que estamos fazendo a coisa certa. E só sabemos quando se olha no fundo do olho e se percebe a verdade, ou quando no coração o que passou não fez apagar o que de bonito existe.
Quantas vezes na vida você já pensou que um adeus era um até nunca mais? E quantas vezes uma lágrima por alguém foi uma lágrima definitiva? Eu rasguei isso dentro de mim. Sempre acreditei que o adeus era um nunca mais. E na verdade parece um até logo. E o que há de errado nisso? Rasguei essa idéia de dentro de mim. Acredito mesmo que as coisas podem voltar a ser o que eram antes.
Quantas vezes nosso orgulho besta fez com que não fizessemos aquilo que tinhamos realmente vontade de fazer. Algumas. Mas nunca realmente rasguei o orgulho pra dizer que ainda não vivemos tudo que tinhamos pra viver juntos. Sei que rasgasse esse orgulho também. E a vida faz com que se rasgue tanta coisa que de uma hora para outra passa a ser uma coisa sem sentido.
E rasguei também aquela idéia de que não precisa se mudar pra viver com alguém. Muita coisa mudou. Algumas vão se escondendo aos poucos. Outras ficaram reduzidas a quase nada. Mas acredito que quando se quer alguém, muitas coisas tem que ser rasgadas, antes que o rasgo maior seja no coração. E o meu ainda junta os pedaços. O teu também. Então por isso rasguei tanta coisa pra te ter aqui do meu lado de novo. E não quero perder de novo. Nem que eu rasgue "meus fins-de-semana" pra não te fazer lembrar do passado. Esses ainda não rasguei. Mas muita coisa já. E tu, já? Agora só falta o olhar para a certeza. É como se fosse a primeira vez de novo. É como a gente nunca imaginou. E agora simplesmente vive. E rasgamos tanta coisa, antes que o rasgo no coração se torne irrecuperável. E como no começo te peço: Deixa eu cuidar do teu coração?

A vida é feita de talvez!

2007-10-05T00:45:00.001+04:00

A incerteza e a dúvida são eternas companheiras do mortal pensante. A cruel capacidade de não saber tudo mexe com o humor de muita gente. E muita gente corre atrás para saber do futuro. A vida é feita de talvez. Quantas e quantas vezes já escrevi talvez isso, talvez aquilo. E a metade das coisas eu não consigo responder. A outra metade eu acho que sei mas erro. E a terceira metade(???) eu descobro.
Talvez essa seja a graça da vida. Não deve ser tão legal assim saber tudo. O bom mesmo é correr atrás para descobrir. Talvez a gente erre nesse caminho. Mas talvez de o passo mais certo da vida. Talvez esqueça os erros do passo e viva só do futuro. Talvez isso que tantas vezes tranque nossa vida num tanque. Talvez isso nos livre de errar feio. Talvez errar feio nem seja tão ruim assim. Você sabe? Eu não sei mais. Essas foram da segunda metade.
A vida é feita de talvez. Isso eu tenho certeza. Certeza? Talvez por ter tantas certezas que não consigo parar de pensar nos erros. Talvez por tantos erros não consiga dar passos incertos. Talvez o meu próximo passo me faça torcer o pé. Talvez eu me arrependa um dia de não ter dado este mesmo passo. Talvez torcer o pé e ficar de molho faça que velhos amigos venham me visitar no domingo. Ou mais triste ainda, talvez aí descubra que não tenho amigos.
Tantas vezes se acredita numa coisa e se desiste outras por ficar horas e horas pensando nos "talvez". Talvez aí esteja o grande erro. Talvez se podar de mais pode nos impedir de grandes alegrias. Talvez passos impensados podem nos trazer grandes tristezas. Talvez felicidade nem exista. Talvez tenhamos medo das tristezas. Talvez só não seja maior que o medo da morte. A vida é feita de talvez. E talvez um dia eu consiga responder tudo isso. E um dia todos os 'talvezes' que colocamos no nosso caminho se resumam a poucas palavras. "Boa noite, até amanhã". E durmir feliz com a certeza da felicidade. Talvez foi isso que eu procurei a vida inteira. Talvez eu tenha encontrado.

Crenças e contratos

2007-10-02T00:28:00.000+04:00

E o que é acreditar mesmo? E o que é um contrato? Talvez hoje em dia se acredite muito que um contrato resolverá tudo. Mas há aqueles que acreditam que um contrato pode ser o princípio do fim. E para estes que escrevo hoje. Ter crenças e fazer contratos tem praticamente o mesmo valor. Tudo depende se o que levou ao contrato foi aquilo que você acredita.
Explicando. Se você tem certeza do que sente, não será um contrato que fará aumentar esse sentimento. Mas não será um contrato que fará ele diminuir. Já acreditei em muita coisa na vida. Muitas delas não acredito mais. Outras apenas se esconderam em algum lugar dentro de mim, mas sempre voltam na necessidade. É preciso acreditar em algo na vida. Isto é certo.
Seja numa religião, numa pessoa, num sentimento, em qualquer coisa. Mas em algo há de se acreditar. Mas o difícil de acreditar é na força de um contrato. Eles tem seu valor perante os outros. Mas não pode mudar o que existe dentro de nós. Acredito também que as conversas devem nos levar para algum lugar melhor. Algumas não nos levam a lugar nenhum. E só nos fazem sofrer por antecedência.
Acredito em contratos. Mas naqueles feitos com o coração. Se há um contrato de corações, não existirá contrato de papel nenhum no mundo que faça isso mudar. O papel o tempo come. O sentimento verdadeiro o tempo não destrói. Só aumenta. E a verdade não há contrato que acabe, só comprova. Contratos são feitos para fazer aquilo que sentimos ficar provado em algum lugar. E ele nunca será capaz de destruir os cadastros que o coração fez.
É preciso acreditar em alguma coisa. E isso é certo. Acreditar no amor, em Deus ou em qualquer outra coisa que possa existir. Eu já acreditei em muita coisa nessa vida. Nunca acreditei nos contratos. Talvez por isso tantos problemas com bancos. Mas também nunca acreditei nos sentimentos que sinto hoje. Acredite em mim. Contratos não mudam nada nada o que sentimos. E nisso eu acredito.

A vida em 5 minutos

2007-09-28T00:04:00.000+04:00

As coisas passam tão rápido na vida. Pessoas, amigos e até aquele relógio de um tempo atrás. Mas tudo na vida tem um tempo de decisão muito rápido. Quando você pensa muito, já passou. O trêm não espera nem um minuto a mais. E depois é correr atrás. No meu caso, a vida sempre me deu 5 minutos para resolver. Em 5 minutos tinha que mostrar quem eu era. E assim segue até hoje.

Roberto Carlos se tornou ídolo para a vida toda em 5 minutos. Em 5 minutos de genialidade, Pelé se tornou o rei do futebol. Foi me dado só 5 minutos. Já tá na hora da aula. Fica só mais 5 minutinhos, tenho uma coisa pra te dizer. Eu disse. É muito tempo. Por muito pouco tempo de prazer já cometi erros. Em quatro palavras já machuquei alguém. Então teria que aproveitar meus 5 minutos. Aproveitei.
Para uma vida inteira, um fim de semana e cinco minutos talvez tenham o mesmo efeito. Para uma verdade, 5 minutos possivelmente seja o tempo exato. O tempo certo para dizer o que se sente. Quando se perde alguém na vida não adianta pedir mais 5 minutos. Talvez esse seja o tempo que uma criança leve da saida da aula ao meio da rua para ser atropelada. Talvez esse seja o tempo entre o sujeito ser despedido e ganhar na loteria. E no final da história, os 5 minutos sempre tem reflexo na vida inteira.
Para mim, são vários deles. Os 5 minutos de raiva, os 5 minutos de ciúmes, os 5 minutos de fogo e os 5 minutos de saudade. Mas depois disso, chegam os 5 minutos de pensar. Esses talvez são os mais importantes. Cinco minutos perdidos? Nem sempre. São 5 minutos que você deixou de fazer aquilo que não deveria fazer. Ou foi o tempo necessário para ganhar coragem e botar pra fora naqueles outros 5 minutos tudo que há tempos queria falar. E isso reflete em toda vida. Até hoje.
E 5 minutos não foram só mais 5 minutos. E nada mais é como era antes. E cada tempo é aproveitado. Horas, segundos, frações que o relógio não há de cronômetrar. E para uma vida toda, um fim de semana são cinco minutos. Para quem tem saudade, um segundo longe é uma eternidade. Para quem corre muito, cinco minutos não são nada. Para mim, foi só o que precisei para escolher um caminho. Eu escolhi. E vivo isso. E cada cinco minutos de conversa, são cinco minutos a mais de vida. E isso é viver em cinco minutos para vida toda.

Os anjos

2007-09-20T00:33:00.000+04:00

E cada dia se descubre uma coisa nova na vida. E cada dia, antigos pensamentos caem totalmente por terra. Idéias quais nos agarravamos antigamente, em um segundo, acabam virando apenas lembrança de um passado que mal se sabe onde foi parar. A cada dia, muitas coisas acontecem onde não conseguimos ver. E aí que aparecem nossos anjinhos.
O teu anjinho, ficou na condição de anjo. O meu anjinho está aí. O choro que ouves nos sonhos é o choro que a distância não me permite ouvir. O meu anjinho é um pedaço de mim. O teu anjinho é uma lembrança tua. E que também se lembra de ti. E que te cuida. Assim como eu quero cuidar também. Assim como a distância não permite que eu cuide do meu anjinho. E que eu peço toda noite que nunca esqueça de mim.
Na hora da dificuldade teu anjinho tá contigo. Na hora que corres perigo ele te dá proteção. Assim como também meus pensamentos fazem a cada momento. Sempre achei que encontraria alguém que fosse me cuidar, mas em pouco tempo, a vida trás duas pessoas pra mim cuidar. O meu anjinho chora com o dente que tá nascendo. O teu anjinho não chegou a chorar. Mas está contigo em tudo que precisares. Assim como eu. E na que eu passo dificuldade, eu lembro do meu anjinho e sinto força pra continuar. E sinto nele um motivo pra vencer tudo e todos.
E eu que desde pequeno nunca areditei muito em anjo. Talvez nem tenha conversado com o meu um dia. Agora como numa louura começo a falar com eles. Não falei com o meu, que chora quando não está no colo. Falei com o teu. Pedi pra ele me deixar cuidar de ti também. Prometi que te faria a pessoa mais feliz do mundo. E que um dia quem sabe fazer tu sentir a sensação de descobrir o que é um anjinho na tua vida. E que cuidaria dele como não consigo cuidar do meu anjinho. O nosso anjinho nos fará feliz. Não agora talvez. Por enquanto fiquemos assim: Eu com o meu anjinho e tu com o teu. O teu te cuidando e o meu crescendo. Crescem rápido. Os anjinhos. Os sentimentos. Os dentinhos. E o teu anjinho não me respondeu nada com palavras. Apenas me aliviou uma angustia que encomodava. Fez ter mais certeza dos sentimentos.Não consegui ouvir ele. Mas senti. E te senti tão perto de mim. E eu que não tinha nem acreditava em anjos. Vendo tua bondade penso: É um anjo! Meu anjo! Minha paz! E eu que estou tão longe do meu anjinho. Agora acredito. Ele é o motivo de tudo isso.

A+ (parte 1)

2007-09-14T00:29:00.000+04:00

É difícil imaginar o que a distância e os laçoe de sangue podem fazer com uma pessoa. É quase impossível imaginar a alegria de reencontrar alguém que depois de muito tempo de procura encontramos. Ou a alegria de descobrir que no sangue há muito mais que o mesmo tipo. É intrigante acreditar nessas ligações que talvez o tempo não nos explique. Talvez encontre explicação na próxima conversa de bar.
É de dar orgulho a garra com que certas pessoas lutam pela vida. E avida para muitos pode se resumir em dar alegria aos que estão próximos e procurar os que estão longe. Lutar por estes também. E nunca desistir. E quando a luta é vencida, simplesmente sorrir, e dizer como foi bom ter encontrado. Eu nunca desisti. E luto até hoje por gente que não esta perto de mim. Minha luta até que é pequena.
É tão animador a alegria de uma mãe que reencontra o filho depois de muito tempo. É tão aliviante depois de tantas vezes esconder o que eu sentia falar e sentir a leve sensação de se desamarrar. E saber que estou pronto para o que vier. E que tudo vai dar certo. Por que é mais que corpo. É mais que alma. Deve ter alguma coisa de sangue nisso também.
É assim que vai ser para sempre. A palavra não será só mais a palavra. A palavra será mais uma prova da plena dedicação ao amor. Assim como a mãe que reecontra o filho e quer saber tudo da vida dele em menos de 1 dia. Assim como a mãe que reencontra o filho e só quer sentir o calor por mais um segundinho. Assim como o calor que eu tenho para te dar. É mais que corpo. É mais que alma. E talvez seja mais que sangue. É simplesmente, nossa vida!

E sorrindo assim...

2007-09-10T17:10:00.000+04:00

E a felicidade é o estado pleno de em um segundo esquecer os problemas do mundo em um segundo pelo menos. E a felicidade plena é esquecer os problemas do mundo em todos os segundos. E ser feliz é talvez a coisa mais difícil na vida, e talvez aquela que até hoje seja a maior das lutas de todo ser humano. E talvez aquela pergunta que todos tentam saber a resposta:O que é a felicidade. Para mim? Ah, é só te ver sorrindo assim.
A felicidade plena talvez eu nunca consiga chegar. Acredito ser muito racional para conseguir esquecer todos os problemas do mundo para sempre. Mas acredite, o sorriso do amor e o carinho do desejo faz com que por alguns segundos que a vida fique leve, que os fantasmas se tornem lençóis inofensivos, que o riso saia mais fácil, e que enfrentar o hoje se torna muito mais fácil que esperar o ontem. E o que é a felicidade? Ah, e saber que teu sorriso é por amor.
E o dia perfeito não é aquele que se tem um amor do lado. O dia perfeito não é aquele que se ouve um "eu te amo" mas não se vê um "eu te amo". O dia perfeito é aquele que o "eu te amo" da boca é acompanhado de uma demonstração verdadeira. Não prova. Amor não precisa de provas. Dias perfeitos precisam de amor. E de te ver sorrindo assim. Mesmo que não do meu lado, mas dentro do meu coração.
E a lágrima de mais uma despedida. As mãos que se separam na porta do ônibus. E o olho que não olha pra trás. Mas o coração que só olha para frente. Isso é amor verdadeiro? Não sei se para vocês é, para mim sim. E isso é mais um dia perfeito. E isso é mais um passo. E quando tudo volta ao normal, e a gente sente o coração bater mais forte, eu te vejo sorrindo assim, e se matando de rir daqueles que acreditam que não é amor. E sorrindo assim tu acorda no meu coração, assim como foi do meu lado. Sorrindo assim...feliz.

É bem coisa mesmo

2007-08-31T00:31:00.000+04:00

É bem coisa de quem é louco esperar 30 dias um encontro que podia dar em nada. É bem coisa de louco no primeiro encontro pedir em casamento. Mas é mais coisa de louco aceitar. E a loucura rege nossa vida. E a loucura faz pessoas felizes, e faz pessoas ficarem apreensivas. É bem coisa de louco dizer que ama. Eu não sabia fazer isso antes. Agora aprendi.
É bem coisa de guria levar horas para se arrumar. É bem coisa de guri se arrumar em 5 minutos, e se achar legal com a roupa que veste todo dia, porque pra ele aquilo tá bom. É bem coisa de guria gostar de apelidinhos. É bem coisa de guri não se preocupar muito com isso. É bem coisa de guria amar bichinhos e cor de rosa. É bem coisa de guri ficar horas achando alguma coisa para dar de presente, e achar algo nada a ver com ela, mas que faça lembrar dele sempre que vê.
É bem coisa de lunático, fantasiar situações, frases, as brigas e as reconciliações dentro da cabeça em menos de 5 minutos e quando o telefone toca diz "Oi amor, tava com saudade", mesmo que 5 minutos atrás estivesse falando na internet. É bem coisa de lunático ler as coisas com atenção impar, e ignorar os erros de português com amor sem igual. E o amor rege a nossa vida. E isso sim, é bem coisa de quem se ama.
É bem coisa de quem se ama ficar falando 20 minutos no telefone e 2 minutos depois mandar mensagem. É bem coisa de quem se ama ligar 7 da manhã só pra dar bom dia, e dizer que foi bom passar a noite juntos, mesmo em cidades diferentes. É bem coisa de quem se ama chegar em casa de noite e num suspiro cantar o nome do seu amor. É bem coisa de quem se ama fechar os olhos quando fala ao telefone, e colocá-lo no viva voz pra parecer que tá do lado. É bem coisa de quem se ama dizer quando atende o telefone"oi amor" e quando desliga "saudades, me espera". Mas bem coisa de quem ama mesmo é assumir que sente tudo isso como presente de aniversário. E dizer que esse amor é sem igual até hoje na minha vida. É bem coisa de quem se ama ser irracional, mas é bem coisa do nosso amor ser racional ao mesmo tempo. É bem coisa minha escrever isso aqui:Parabéns.Te amo.

Como Albert diria

2007-08-25T21:34:00.000+04:00

Tudo é relativo. Albert já diria isso. E olhem que Albert era físico. Algum filosofo também falou. Mas estes vivem dos pensamentos. Albert é físico. E o contato físico tem feito bastante falta. Mas tudo é relativo. E o que sinto não é só físico. É muito maior que isso. É corpo, alma e coração. Meu corpo sente falta. Minha alma não fala, ela sente. E sente que quando duas almas se aproximam muito quando o coração ama. E que mesmo os gostos dos corpos não sejam os mesmos. Os corações tem o mesmo ideal.
Albert era gênio mesmo. Sabia que tudo era relativo. Mas será que ele conseguia colocar a relatividade na vida dele o tempo inteiro? Tudo bem, a relatividade dele não devia ter nada a ver com relação nenhuma. Mas agora eu trago ela pra minha vida. E na minha vida, essas coisas são relativas. Tem pessoas do meu lado que não estão fisicamente comigo. Mas estão tão presentes na minha vida que me pergunto se não estão realmente aqui. E acredito que estejam. E tudo é relativo.
E quando os corpos se reencontrarem? O que será de nós? É apenas o encontro pleno. Das três fases. O coração, o corpo e a alma. E que a entrega seja de corpo e alma. Como um dia se quis em alguma canção. Como algum dia todo mundo sonhou pra si. Um amor que seja de corpo e alma. Mas a maioria das pessoas se contenta apenas com o corpo. E quando isso acaba, acabou. Que seja de corpo e alma. E isso não é relativo. Isso é felicidade. Isso é amor. E a relatividade do amor eu desvendo cada dia mais.
E como diria Charlie, muita gente tem forma mas não tem conteúdo. E nosso amor tem muito conteúdo. E como diria eu ontem de noite, o que vem fácil, vai fácil. E como diria algum gênio em algum bar da cidade, amor a distância nunca dá certo. Distância? Bobagem de alguém que nunca amou assim. E como diria Albert, tudo é relativo. Menos a certeza do que sinto. E que cada dia aumenta mais e mais. Relativo. Está do meu lado. Sinto. E o físico que me contou.

A fragilidade dos sonhos

2007-08-17T23:04:00.000+04:00

E nessas horas eu penso quem realmente sou. E nessas horas que fico pensando porque tudo parecer tão lento. Nessas horas que peço pro brinquedo acabar, que falo pro tempo: "Será que vou ter tudo isso de volta?" Nessas horas que eu vejo que os sonhos são tão frágeis. E depois me pergunto: "Será que eu não sonho de mais?" Não adianta. Eu não vivo apenas dos sonhos. E eu não nasci pra assistir a vida pela janela e esperar que alguém decida por mim. Tenho que atuar. Sei esperar. Mas tenho que fazer algo para que o tempo não seja assim tão impiedoso. Os sonhos são frágeis. Como uma pena. É uma pena, tenho sonhado de mais. Dêem um grito: VOLTA PRA TERRA. Assim quem sabe eu consiga realizar a vida.
E quando todo mundo me dá apoio, eu luto. Quando ninguém me dá apoio, eu luto sozinho, nunca tive medo da luta. Mas acho que estou apanhando de mais. Penso que talvez não valha tanto apena essas sicatrizes. A razão da força segue. E seguem me dando força. Mas quanto mais o tempo passa e menos consigo fazer, mais eu procuro uma força que não sei de onde tirar. já gastei muito dela pensando no que fazer. Já gastei o resto todo fazendo. E acabei com o amargo gosto de ter gasto toda minha energia para resultado nenhum. Eu não sei ser passageiro. Tenho que guiar. E tenho que parar de sonhar um pouquinho também. Por que até meus sonhos tem me tirado o sono.
E quando a verdade dói no coração. Quando a saudade dói, quando a sensação do que parecia ser realidade fugindo dói. É quando percebo que não consigo ficar alheio ao que sinto. Que por mais que eu me prometa que não vou dar bola, sei que não consigo ficar sentado esperando que o futuro se decida. Tenho um coração no peito. Tenho sangue nas veias. Tenho vontades e metas. Tenho muitas metas. Tenho muitos sonhos. E talvez esse seja o grande problema. Tenho muitos sonhos. Eu sonho de mais. Nunca achei que isso pudesse me fazer mal. Mas agora está. Por que estou sentindo um sonho se escapando. Por que estou percebendo o quanto os sonhos são frágeis. O quanto eu não sou sou tão forte assim. O quanto a vida é dura. E o quanto é difícil estar tão perto da hora de dizer: Eu perdi. Ainda não me declarei derrotado. Mas estou cada dia mais me aproximando do algóz. Não me declarei derrotado. Mas estou com força do agonizante. Estou ansioso. E pensando: Sonho de mais.

Rascunhos da ontem de noite

2007-08-13T02:20:00.000+04:00

São 10:15 da noite do sábado. No meu quarto, uma bagunça resultante da tentativa de organizar. O barulho dos outros quartos atrapalha minha leitura. O barulho dos outros quartos também afasta um pouco o sono. A sensação de distância e saudade parece maior pelo fato de não me sentir em casa aqui. São 10:16 da noite de sábado. Mesmo com todo esse cenário amanhã é dia dos pais.

Confesso, não era assim que sonhava o meu primeiro dia dos pais do outro lado da história. A cama de casal se transformou na desconfortável cama de madeira do hotel. O som da TV ligada ao fundo é a única coisa que pode parecer com o sonho. Mesmo no meio de tantas pessoas, a única pessoa que realmente queria ver nesse dia não verei. A não ser pelas fotos do telefone. A não ser pelas fotos no computador.

Nunca fui tão ligado assim a datas comemorativas. Sempre passei o dia dos pais com meus pais e o das mães com minha mãe. Nunca pensei que meu primeiro dia dos pais do outro lado da história ia ser longe do meu pai e do meu filho. E são 10:22 da noite de sábado. O único pedido que fiz hoje foi que o próximo não seja assim. Nem o próximo dia e nem o próximo filho. Que eu consiga acompanhar ele crescer como não consigo acompanhá-lo agora. Espero que um dia me entenda por tudo que acontece atualmente Que um dia com minha família, a que criou e a que se formará, consiga passar esse domingo tão cheio de nostalgia e amizade juntos. Todos. Não desejo essa solidão para ninguém.

E são 10:25 da noite de sábado. A música que toca no lado me distrai por um instante, mesmo eu nem gostando. E tudo isso é o que consigo fazer. Pensar num jeito de como me distrair amanhã. como passarei esse dia. Não sei E talvez ninguém consiga me responder com antecedência. E agora, às 10:30 da noite da véspera do primeiro dia dos paos do outro lado da história, longe do meu pai, do meu vô-pai e do meu filho, eu vou tentar dormir, mesmo que a cabeça não descanse, mesmo que o sono demore um pouco, eu vou apagar a luz e pedir: Que ano que vem não seja assim, nem para mim, nem para meu pai e nem para o meu filho.

Me dá a mão?

2007-08-10T00:52:00.000+04:00

Ando muito. A cidade inteira. E nada. Passo por tantas ruas que até agora não me disseram nada. Enquanto isso a vida vai passando. O mundo vai girando. O foco vai se perdendo e muitas coisas acabam perdendo o sentido. Essas ruas que eu passo. São difíceis atravessar. Às vezes da uma vontade de não tentar chegar ao outro lado. E isso parece tão forte às vezes. Mas e daí? Tenho tanta gente me esperando do outro lado da rua. Não atravessar pode significar fazer tanta gente triste. E eu como uma criança peço: Me dá a mão? E não tem mão nenhuma. Mas tem teu coração. E o coração de tantas pessoas que querem que eu chegue do outro lado. Isso me dá força.

Ando muito. As pernas estão cansando. De mansinho eu vou sentindo um cansaço. E as pernas vão pesando. O peso que já perdi caminhando parece ter ido todo para as pernas. E isso faz com que atravessar a rua fique cada vez mais difícil. Tantos carros e tanta gente ao mesmo tempo que parecem não querer deixar eu chegar do outro lado. E a tua mão que eu não sinto na carne mas sinto na alma tentando me ajudar a conseguir atravessar isso é a única alegria da minha vida.

Tenho falado muito. Sozinho. Com Deus. Com minha consciência. Com minha razão. Com meu coração. E todo esse esforço, toda essa luta, fazem com que no fim do dia quase não tenha forças p'ra falar. Que a falta da minha voz é na verdade a hora que o coração tá reabastecendo a energia com a tua voz. Com o teu amor. Que é como o meu. Que tuas palavras são a mão que eu tanto peço para atravessar a rua. E a gente desliga o telefone. E eu durmo. Com a cabeça pesada. Com o coração na mão. Com o teu coração no meu. Com sono. Cansado. Essa procura tá me cansando de mais. E eu só peço p'ra ti mais um pouquinho: Me dá a mão? Isso passa.. é só por enquanto. E durmo. Sem saber se vou conseguir atravessar a rua, mas com a certeza que não estou sozinho. Me dá a mão? Não, te dou meu coração e minha dedicação. E a gente vai passar por isso. Me dá a mão? E eu durmo. E os carros seguem passando, mas luto, em mim eles não hão de tocar...Me dá a mão?

O teu relógio não pára

2007-08-07T16:47:00.000+04:00

E a gente segue feliz. E nós estamos distante. E quando menos esperar, estarei de volta. O teu relógio não pára. E a distância não me faz bem, mas me faz feliz saber que mesmo de longe posso contar contigo. Mas o teu relógio não pára. E o meu coração em alguns momentos parece que vai parar de tanta saudade. Mas não, e tenho que seguir minha vida, por que meu relógio também não pára, mas está andando tão devagar.

E a gente segue se amando. E você vai me esperar? E eu sigo forte. A correria do teu trabalho não pára, mas às vezes parece ser tão secundário. O meu desespero para conseguir um emprego é tão estressante, mas parece tão banal quando antes de dormir o meu telefone toca e ouço tua voz. "Te amo", e eu cansado, só consigo responder também. Mas meu coração se enche de força para o amanhã, que agora é hoje, e aí eu percebo: O nosso relógio não pára, e isso me faz saber que hoje falta menos que ontem, e novamente chovo no molhado.

E se teu relógio não pára, se minha vida segue correndo, como estaremos quando do novo encontro? Diferentes. Muito. As pessoas não param, e nós, não sei por que mudamos tão rápido. Isso é bom. Estamos crescendo rápido. E estamos crescendo juntos. E quando eu deito e penso em largar tudo lembro das palavras: "Vou gostar de ti de qualquer jeito, quero o todo", e me acalmo. Durmo feliz? Não, às vezes até choro um pouco para aliviar, mas durmo mais confiante.

Não. Não quero que teu relógio pare, quero apenas que ele ande junto com o meu. E sempre seremos dois relógios. Que às vezes um pode andar mais rápido que o outro, ou um mais cansado. Mas um tá do lado do outro para trocar a pilha. Para não deixar cair. O humor, o amor, a saudade e a verdade. A nossa verdade. A nossa saudade é de verdade. Nosso amor também. E uma certeza simples: O teu relógio não pára, e eu acompanho ele, por que o teu também acompanha o meu, e assim seguimos...

Agosto do cachorro louco

2007-08-03T22:42:00.000+04:00

As brigas com o tempo não parecem acabar nunca. Para ninguém. E quando abri os olhos, já era agosto. Já era hora de voltar. Agosto sim. O mês do cachorro louco. O mês que começa com o aniversário do meu pai e acaba com o aniversário da esperança no futuro. Essa esperança que quase fez com que não voltasse. Mas também, por essa esperança que voltei. Por essa esperança, pelo futuro e por mim. E já é agosto. Quando comecei tudo isso tinha claro na minha mente que chegaria esta hora. Não sabia que era tão difícil. Também não sabia que eu era tão forte. Quando brincava dizendo "o verão tá aí", não sabia que esse primeiro dia seria tão difícil.

O tempo já fez com que desistisse de muitas coisas. O tempo já fez que muitos planos enferrujassem jogado no sol e que muitos outros ficassem amarelados numa estante guardado no fundo do meu coração e do meu cérebro. Este plano não. Este está vivo como um cachorro que é tratado com todo carinho. Não sei quem enlouquece primeiro. Eu ou o cachorro. As histórias incríveis que tenho contado pro meu perigam fazer com que ele fique louco de vez. Não só em agosto. Até por que esse agosto está só começando. Tem outro ainda, o último. Depois difícil será conter minha loucura. Não sabia que era tão forte. Foi o sono mal dormido no sofá. Eu e minha jaqueta laranja. Eu e meu cachorro de laranja. Louco é quem conversa com cachorro? Não sei. Mas esse ainda é o mês dele.

Falando em mês. Quando agosto acabar, ou quando setembro começar, estarei pronto para tomar uma decisão importantíssima. Se viverei a vida feliz, ou se ficarei conversando por mais algum tempo com meu cachorro. Isso parece papo de louco. E meu nome não é osso para estar na boca de cachorro. O cheiro do teu perfume no meu cachorro me fez dormir feliz. Me fez acordar bem. Respirei fundo nele e parti para o dia. Um novo dia. Uma nova manhã. Um novo desafio. A vida é feita deles. E nós só conseguimos saber se somos realmente capazes se no final deles olhar e dizer: Foi difícil, mas conseguimos. Espero um dia repetir isso aqui. Para ser mais exato daqui 16 meses. Isso demora? Mais um agosto e pouco. Quando este agosto acabar estarei contigo. Contigo e com o meu cachorro. Louco? Eu mais que ele. Louco a ponto de chamar o tempo que falta de agosto. A gosto? Não, a contra-gosto. Mas isso faz com que sejamos fortes. E eu, sinceramente, não sabia que era tão louco por ti assim.

O sentimento mais inteligente que já tive

2007-07-28T02:30:00.000+04:00

Nos últimos dias tenho pensado bastante no futuro. Não consigo não pensar assim. É meu jeito. Nos últimos dias tenho pensado muito no presente. E por conseqüência no passado. No passado sim. Para mim o maior erro quando duas pessoas tentam viver juntas é a tentativa de esquecer o passado e começar tudo de novo. Isso não existe. Eu não sabia disso. Por isso, talvez tivesse tanto medo de assumir qualquer espécie de sentimento que não fosse prazer próprio. Eu tenho um passado. As pessoas também. E hoje em dia afirmo: Convivo com o teu passado. Conviverás com o meu passado. Isso faz com que consiga ter certeza do que sinto. Isso faz com que eu afirme: Esse é o sentimento mais inteligente que já tive. E melhor ainda, vivo ele.
Não entendo hoje como consigo ficar horas e horas conversando sem vontade de dar um beijo. Hoje também não entendo como consigo beijar horas e horas sem querer falar nada. Tudo bem, eu entendo sim. É maduro. É de gente grande. É um homem e uma mulher. Ou seria uma flor? Que desabrocha. Que quer crescer. Que quer ser algo mais na vida. Que eu quero ter comigo junto na minha vida. A flor que desabrocha. É assim que sinto. E tento colaborar com o que eu posso. E quando não posso fico quietinho. Fico como uma estufa esquentando a flor. Antigamente já seria motivo para crise. Hoje não. É inteligente. E por isso afirmo: Esse é o sentimento mais maduro que já senti na minha vida.
Acredite em mim. Nossas lutas na vida são apenas a tentativa de mudar nosso passado. Não o passado que nós vivemos, mas sim o passado que a gente não quer repetir de outras pessoas. Hoje posso te dizer que já vivi um pouco. Não sou velho. Ainda tenho muito para viver. Mas já errei muito. Cometi erros que abominava nos meus pais. Cometi erros que criticava nos outros. E agora nessa fase da vida posso dizer: Errar me fez viver mais. E me fez ver que ninguém é perfeito pra ninguém. Que ninguém é de ninguém. São duas vidas. Por isso agora posso ter certeza: Esse é o sentimento que eu mais vivi até hoje.
E enfim, não confunda as coisas. Liberdade e independência são coisas completamente diferentes. Hoje vivo independente. Mas as responsabilidades muitas vezes nos tiram a liberdade. A liberdade só consigo sentir quando consigo falar tudo aquilo que penso. E nem sempre as pessoas querem ouvir. Tu me ouve. Tu me entende. Eu te entendo. Isso é felicidade? Não sei. Mas estou muito feliz. E por uma única razão que posso dizer agora: Esse é sentimento mais inteligente que já tive. E graças a Deus. Eu tenho.

O que vem depois

2007-07-11T02:19:00.000+04:00

As coisas são tão simples. Cada dia mais isso fica claro para mim. E cada dia mais eu tento complicar. Por simples costume ou por simplesmente não saber como fazer o contrário. Burrice. A vida é tão simples. Simples como um abraço. Simples como um beijo. Simples como a sensação de "é de verdade". Por que eu complico tanto? Deve ser porque não sei o que vem depois. E o que vem depois?

Incrível. O primeiro olhar na noite quente do inverno. O primeiro beijo antes da primeira palavra. Palavras? Aquele momento não era para palavras. Já tinham ido muitas, e muitas ainda viriam. Aquele momento era só sentimento, na essência da palavra. Sentir o cheiro. Sentir os cabelos. Sentir o coração batendo forte. Ou sentindo a boca tremer do nervosísmo. Puro sentimento. Pura verdade. Tão simples. As coisas são simples, não?

A primeira conversa, numa mistura de velhos conhecidos com o olhar de recém-nascidos, que prestavam atenção em tudo. Nos gestos, nos olhares, no jeito de falar, ns caretas, em tudo. E que ao mesmo tempo se misturava com um sentimento único de naturalidade de recém-chegados. Nada atrapalharia. Nada atrapalhou. a noite seguiu. A vida seguiu. A vida segue. E eu com a mesma mania de planejar tudo.

Admito. Não sei como recuperar isso. Sou um pouco sonhador. Sou um pouco racional. E muitas vezes o racional e o sonhador se encontram. E então o sonho se torna projeto. Como eu faço para isso não acontecer? Não sei. Mas eles se encontram volta-e-meia. Não é por maudade. Não quero perder instante algum. Não se tem tanto tempo assim. Quero viver. Me sinto vivo. No pior da depressão não me importaria com a partida. Agora quero viver. E quero cuidar de um coração, como prometi no começo.

E assim se encerrou o primeiro capítulo. E assim está começando o segundo. Quantos livros terá este livro? Não parei para pensar ainda. Também não vejo o fim. Não quero perder tempo pensando nisso. Não se tem tanto tempo assim. Só sei que o primeiro acabou como eu sonhei, não como planejei. Estava no script. Só que não tinha lido antes. Ainda bem. A vida nos obriga a viver com as surpresas. Se todas fossem boas como esta. Me sinto vivo. Quero escrever vários capítulos. Até aonde não sei. Várias páginas em branco. A tinta e a caneta. A poesia e a sabedoria. As coisas são tão simples. Ainda bem.

O que eu estava fazendo?

2007-06-30T02:28:00.000+04:00

Falta pouco, muito pouco. Ontem pensava o que faria amanhã. Hoje, penso no como foi bom chegar até aqui, e que o amanhã será apenas resultado de nosso esforço para suportar todos infortunos da distância. Ontem, fazia tempestade ao pensar no como eu reagiria quando tivesse que voltar. Hoje, penso que tudo está tão bom e tão feliz que não vale a pena perder tempo com isso. "Preocupação só esmaga nossos pensamentos bons".

Aprendi. Não aprendi a conviver com as dúvidas. Sou burro por isso? Talvez. Mas elas ainda estão presentes. Porém, nem tudo que está presente quer dizer que está incomodando. Administrei. Botei a bola no chão. Coloquei a cabeça na água fria. Mergulhei de cabeça. Na água e na gente. Tenho medo de me afogar. Não tenho medo do estar aí. Tenho medo do não estar. Estou indo, espere. É só contar. Já contamos tanto, um pro outro a nossa vida. Assim estamos nos conhecendo. E assim estamos esperando. Contando dias.

Não tenho muito que dizer. Só que esperar. Tudo já foi dito. Agora precisa ser agido. Vou passar o fim de semana arrumando as coisas para a viagem e para a mudança. Isso vai render alguma coisa segunda. Isso vai render alguma música para a banda. Espero que essa expectativa renda muita alegria. Por que já é. Só falta saber o que. E isso vamos ter que resolver sem o Silvio Santos. Só um olhar. E o que fazer?

Cinco é pouco. É uma mão cheia. Quando a gente conversar de novo já serão dois. E agora? O que eu estava fazendo? Não lembro. Só espero. Ando te respirando. Meu sono voltou. Um dia pelo menos. Espero que seja por cinco. Espero os cinco. Não sei esperar, mas estou aprendendo a viver. E esperar faz parte da vida. A poesia e a sabedoria. O que será desse encontro? Não sei. Faísca? Fogo? fumaça? Cinzas? Não sei. Me ensinasse a esperar. Me espera? Falta tão pouco.

Os irmãos que a vida nos dá

2007-06-26T22:54:00.001+04:00

Hoje eu queria brincar que o dia estava triste. Logo pela manhã meu dia ficou realmente triste. Mesmo estudando jornalismo, às vezes ainda duvido que notícias antigas tenham capacidade de abalar. Essa teve. Meio por boatos, meio por fofoca, mas verdade. Meu dia começou triste por uma notícia já passado. Parecia até mentira. O amigo que nos faz sorrir está um pouco mais triste. E é pra ele que eu escrevo hoje. Com o maior sentimento de dor que um irmão pode ter. irmão que a vida fez. Não de sangue. O sangue é a tristeza dele.

Com os irmãos que a vida nos dá, também brigamos. Muito. Ou apenas uma. Mas que foi mais difícil que qualquer outra briga tola. Mas falemos das coisas boas. Das risadas por sua gagueira, ou pelas suas piadas capciosas. Hoje o riso está mais triste. 'Não toma todo meu refri','vamo joga la em casa?', ' e aí seu'. Simples assim. Como um abraço. Raros. Mas verdadeiros. Como jogar vídeo-game. Hoje a piada não tem tanta graça. E é difícil escrever. Hoje o dia está mais triste.

Os irmãos que a vida nos dá, as vezes são os melhores subterfúgios para os problemas que a vida nos impõe. Como quando depois de uma briga em casa passar a noite comentando sobre a viagem para a praia. Não ando acreditando em muita coisa, mas às vezes eu queria crêr só para acabar com a saudade. A saudade... o jogador acordou saudoso. A saudade só tem uma utilidade. Fazer a gente saber que a distância é uma das poucas formas de valorizar alguém e que só a partir disso, pegar um pouco do que aprendemos e colocarmos em prática. Por respeito, por carinho ou por saudade.

Não sei se eu estou ajudando ou atrapalhando. Mas acredite que amanhã tudo vai estar normal. O riso vai estar mais forte. O jogador mais preparado para a próxima jogada e o amigo vai seguir fazendo a gente sorrir. Mais forte. ''Vamo' puxa um ferro lá em casa?'. Odeio livros de auto-ajuda. Estou tentando não dispensar os amigos de auto-ajuda. A dor é inevitável. Trazer os controles do play não vai adiantar. É totalmente necessária. Não sei se estou ajudando, mas queria dizer que pode contar comigo. Simples assim. Como sempre. Como um pagode. Ou como 'o pagodeiro'. Irmão é para isso.

A Mulher da minha vida

2007-06-22T15:55:00.001+04:00

Essa não é uma declaração de amor. Fique claro isso antes de qualquer conclusão precipitada. Precipitações. A vida é cheia dessas. E foi assim que nasceu minha vida. Em meio a confusões e milongas. Em meio a tanta gente. Assim que minha vida veio. Eu muitos vezes acredito que não sei andar sozinho. A minha vida eu tenho certeza, não sabe. Ela precisa de alguém para apoiar. E é para essa pessoa que eu escrevo.

As loucuras da juventude foram o que fizeram minha vida nascer. Eu mudei em muita coisa. Mas se comparar com quem acorda de noite por causa de minha vida, não mudei nada. Hoje eu não sou mais um moleque. Não sei se posso me considerar um homem feito. Hoje, mesmo ainda completando idade de criança, vejo uma mulher cuidando da minha vida. Com muito amor. Amor diferente. Que a maioria das meninas da sua idade não conhecem. Mas que aposto que hoje não trocaria por nada. Amor. Talvez por isso que minha vida esteja aí hoje. Por falta de amor meu. Só meu. Admito. Falta de amor por quem cuida da minha vida e falta de amor por mim mesmo.

Hoje já tem dezenove. E é só dezenove. Tudo depende do referencial. Referência. Ela é a referência da minha vida. O primeiro contato. Os primeiros dias. Os primeiros choros. Os nove meses antes. Que para mim foram três. Só três? Pareceram anos. Anos que eu não vou conviver com minha vida. A distância. O trabalho. Para que um dia efetivamente eu possa garantir que minha vida não precise passar por tudo que eu passo. E sem deixar de dar o carinho. Carinho como o que a mulher da minha vida dedica.

Isto não é uma declaração de amor. Isso é uma declaração de respeito. Uma demonstração de carinho, que no final da história foram os dois sentimentos que consigo te dedicar. O respeito que tanto me faltou no passado, agora é uma mera formalidade, por que consegues segurar tudo com valentia. A minha vida cresce. A minha vida está maior. Tomo susto a cada nova foto. Como a vida cresce. Eu não sabia com dizer isto. Hoje é o primeiro dia que não comemoras sozinha. Hoje tens um amor de verdade. Teu amor. Nosso amor. O amor da minha vida. Romances ainda teremos muitos. Amores também. Mas esse é o primeiro. Essa é minha vida. E tu é a mulher da minha vida, e isto, não é uma declaração de amor, apenas a forma que arranjei de te dizer: Feliz Aniversário!

Por que não escutar

2007-06-19T21:26:00.000+04:00

Eu estou impressionado com meu poder de persoasão no clima. Está bom de mais. Minha vida se encaminha para caminhos bons, com o perdão do redundante, com o perdão do leitor, que talvez um dia se canse de mim. Com o perdão de quem eu finjo não escutar. E com a boa vontade do pessoal que está longe. Com a boa saudade de quem eu não vejo há muito tempo. Existe boa saudade. Estou aprendendo isso, aos poucos.

Hoje tudo parece perfeito. O estresse do trabalho, o estresse da aula, pressões do mundo, a preocupação com o futuro, as desilusões do passado, tudo faz parte do nosso crescimento. Até algum tempo isso fazia parte daquilo que me atordoava. Agora também estou fingindo não ouvir isso. Aprendi a concentrar meu olhar no futuro. Mesmo que eu esteja olhando para todos os lados te procurando, inutilmente, mas sei onde quero chegar.

A manhã foi perfeita. Perfeição é a sensação ingênua do último segundo vivído. Um jogo de futebol que meu time ganhou foi perfeito. Os problemas no caminho foram esquecidos. Assim sendo, minha manhã foi perfeita. Com uma conversa que talvez não tenho nos levado para lugar algum. Ou talvez tenha nos levado ao lugar mais importante. A companhia. O conhecimento mútuo. Simples assim. Sem frases poéticas. Singelo. Perfeito.

As brigas já estão com dia e hora marcada. Ou melhor. Já tem motivos para acontecer. Mas é isso que vai nos tornando tão feliz. Nada de anarquismo, liberdade sim. Somos livres. Somos difíceis. Somos raros. Feitos um para o outro ou feitos um do outro? Não sei. Quem sabe nenhum dos dois. Quem sabe os dois. São fases. Parece um deja-vu esta conversa. Talvez esse calor seja apenas o sol daqui que me aqueça. Não deixe a chuva te molhar. Não brigue tanto assim. Ou brigue, por que eu vou seguir finjindo não ouvir, só para nós sermos felizes.

O sono

2007-06-15T23:19:00.000+04:00

A noite, o dia, a tarde, a manhã e a noite. Um ciclo. Um dia. Uma semana. Um mês. Já faz um ano? Nem parece. Só tenho uma certeza. 'Você desliga o telefone se eu ficar muito abstrato'. Uma briga. Um carinho. Uma ternura. Um telefonema enganado. Um alô. Eu atendendo. Um susto. Uma desatenção. A verdade. A paz. Tua voz segue igual. A minha voz de sono. Você ficou tão real ao telefone. Parecia estar aqui. Uma certeza. 'Você desliga o telefone se eu ficar muito abstrato'!

Esse sentimento na verdade é tão abstrato quando o primeiro parágrafo. Tão longe. Eu ando meio abstrato. Me preparando para o encontro. Sentimento tão abstrato. E não é que desligou o telefone mesmo. Parecia desanimo. Jurou que era vergonha. Jurar. Prometer. Por que prometer? 'Vamos viver tudo que há pra viver, vamos nos permitir'. Vivendo isso como se fosse um sonho.

Um sonho. Essa abstração de sentimentos tem causado efeitos contraditórios. Um dia eu não durmo olhando feito bobo olhando as mensagens do celular. Em outro, que fiz bobagem, durmo tanto que acordo com mais sono ainda. Sono. É isso que o computador me dá quando não estás aqui. Nada me interessa. Nem meu jogo preferido. Nem nada. Feito um bobo. Um abstrato. E nem tinha meu telefone. Traumatizante. Tranquilizante.

Não sei como seguir. Sei que tenho que chegar. Não sei mais nada. O mergulho é profundo. A filosofia hoje também. É Platão. É platônico. Também vi no domingo. Um escreve o outro respondem. Um fala, o outro emudece. Não sei o que vai acontecer quando chegar a hora. Digo 'oi'? Digo 'tudo bem'? Digo nada? Digo que tenho apenas uma certeza. Não era briga. Era afeto. Era um olhar de quem não se vê. O olhar acanhado. Uma certeza. "você desliga o telefone se eu ficar muito abstrato". Você desligou. E eu dormi. O sono.

Não fecho os olhos

2007-06-14T01:22:00.000+04:00

Hoje foi meu dia mais para baixo da última semana. Sim faz uma semana. Não sei por que fiquei assim. Mas desde ontem de noite estou com a sensação de que tudo é uma grande ilusão. De que daqui a pouco vou acordar e perceber que nada aconteceu. Tudo é tão rápido tudo é tão intenso. Isso me assusta um pouco. Quem já apanhou tanto da vida acaba criando um escudo, um tanto quanto egocentrico é verdade, que me faz nunca me atirar de cabeça.

Hoje foi o dia mais estranho de todos. Tava calor mas parecia estar frio. Ou tava frio e parecia calor? Não tenho muita certeza, mas por via das duvidas não tirei a jaqueta. A sensação não era de insensibilidade. Acho que eu sentia tudo ao mesmo tempo. Tava meio estranho. Uma sensação angustiante de que nada daria certo, e dessa vez não por culpa minha, não por culpa de ninguém, simplismente parecia que tudo era fictício. Isso me acalma um pouco. O ritmo estava muito intenso.

Não sei se já disse, mas hoje o dia foi cansativo. Parecia que eu tinha que resolver alguma coisa que não tem solução. Esse sentimento passou a noite comigo. Ás oito da manhã voltou rasgando, tentei amenizar, não passou. Passou por volta das 6 da tarde. E foi mais estranho ainda. Me deu uma estranha sensação de alívio. Um alívio imediato? Provavelmente. Mas ainda faltam algumas semanas para o alívio real, ou para o caos total? Não sei. Mas o alívio foi grande. Tentei falar. Acho que não precisava. Não falei. Mas a presença naquele momento já se bastava.

Hoje o dia foi estranho. Foi o dia mais para baixo da última semana. E o mais cansativo também. Mas veio o alívio. Veio a chuva. Tirei a jaqueta. Fechei a janela. Comecei a escrever sem saber onde chegar. Agora eu sei. Afinal, tá tudo muito estranho. Se eu fecho os olhos só me vem uma imagem na cabeça. E uma música. A mesma sempre. Tenho que dar mais alternativas a imagem. Para a música talvez não. Agora o alívio veio. Posso fechar os olhos e ficar feliz de novo.

A essência

2007-06-11T22:07:00.000+04:00

Novamente o fim de semana foi agitado como tartaruga fora d'àgua. Mas nem tudo foi tão perdido. Enquanto mexia em velhos bilhetes a procura de um que prometi achar, encontrei outros tantos que nem lembrava mais. A promessa está aqui. Encontrei coisas que estavam escondidas há tempos.

Quando eu escrevia era tão mecânico quanto falso. Muitos que me escreveram também. Tinha ali também declarações de amizade eterna que talvez com muito esforço lembre do rosto. Mas também tem aqueles recados tão simples quanto verdadeiros, que me fizeram ter a real noção da importância do momento. O momento tão único que mesmo depois de três anos ainda consigo sentir saudade. Ainda consigo ler os recados verdadeiros e quase chorar. Ainda consigo me lembrar como eu era feliz ali.

A vida tem caminhos tortuosos. Os anos passaram violentamente rápido, por mais que o sentimento faça parecer ter demorado tanto a passar. Mas três anos passaram. Eu mudei, minha vida mudou de mais, o sentimento ao ler os bilhetes não. Saiba dar valor para isso. Eu valorizava. Muito. Era a base da minha vida.

Me distanciei. Meus amigos mais verdadeiros tem essa base. É triste ver que tanto eu insistia para quem se afastava voltar e agora tenho que pôr como meta de férias eu voltar. É triste. Tenho sorte de ter essas pessoas ao meu lado. Mesmo quando eu fechava os olhos e pensava coisas ruins eles estavam lá.

Agora estou bem feliz. Quero fazer alguém feliz de verdade. E esse talvez seja o motivo que eu queira voltar. Esse foi o motivo que eu voltei aos recados. Éncontrei o teu. Encontrei inspiração. Outra canção saiu quase sem querer. A bermuda segue ligada. A lembrança ao ler os bilhetes seguem a mesma. A vida tem caminhos tortuosos. A essência segue a mesma.

Bom dia sol!!!

2007-06-08T23:16:00.000+04:00

A festa acabou cedo. O dia seguinte começou tarde. Mas começou muito bom. Meu humor e o clima estão cada dia mais afinados. O sol realmente apareceu. Parece um sonho. Um sonho. Foi isso que eu fiz de tarde. Conforme disse anteriormente, não seria um feriado comum. E o ambiente era convidativo a sair. Peguei meu violão e meu caderno de composições e fui para a rua.

Numa grama, num morro. Eu, meu violão, meu caderninho e o sol brilhando. Escrevi uma música só. Tava bom de mais ali. Deitei na grama. O violão do lado. Não resisti. Dormi. E nessa hora que começa o meu sonho. Foi tudo muito estranho. Sai de casa para não pensar nisso tudo. No sono eu queria paz. Encontrei tranqüilidade. Até ali te encontrei. Foi estranho.

Foi estranho sonhar ali, pois o sonho vinha ao encontro do que pensava. Consegui ver até onde não tinha visto antes com ninguém. Te vi reclamando da barba que faz um mês que não faço. Me vi te fazendo carinho. Te vi do meu lado. Foi estranho. Parecia tão real. De verdade. Te senti ali do lado. Mesmo sem nunca ter estado tão perto.

Acordei assustado. Acordei com uma sensação de cama vazia. Como se faltasse alguém ali. Um delírio total. Mas faltava mesmo. Voltei para casa. Deitei na minha cama. A sensação continuava. O telefone não tocava. "Sonho parece verdade quando a gente esquece de acordar". " Você ligou e a noite veio". Corri. Era mesmo. Tremi como se estivesse te vendo. O sol voltou como minha alegria. Sonhei. Um sonho bom. Nem lembrava como era bom ter um sonho bom. Que não seja só sonho. Mas a pergunta que me faço até agora é: Será que eu faço a barba?

Véspera de feriado

2007-06-07T00:15:00.000+04:00

Amanhã é outra vez feriado. Outro dia que eu vou ficar em casa estudando, assistindo televisão ou qualquer coisa assim. Amanhã outra vez eu queria estar aí. Outra vez. A minha rotina do óscio de feriado seguirá praticamente a mesma. A festa hoje a noite será apenas uma quebra dela. Amanhã para ti não será apenas mais um feriado, e isso sim vai mudar a minha rotina.

Hoje o dia se encaminhava para mais um dia normal. Todo o 'rebuliço' do dia-a-dia misturado com a calmaria da véspera de feriado. O que tu me falou mudou tudo. Para mim bastante, para ti muito mais. Amanhã definitivamente não vai ser um feriado normal para ti. A rotina de alguns meses provavelmente será quebrada. E eu vou ficar aqui pensando: "Vai acordar e se sentir livre ou vai levantar e se sentir sozinha?"

Não consegui esconder o fio de alegria que me escapou como um sorriso tolo. Foi momentâneo, acredite. O jeito com que recebi a notícia não permitiu felicidade plena. Se bem que essa vai demorar a existir. Fiquei encomodado. Pela primeira vez entendi os efeitos da distância. Mas pela primeira vez entendi o benefício dela também. Minha presença do teu lado hoje poderia ser apenas pressão. Estar aqui para conversar pode ser conforto. Seu, para mim ainda é um pouco desconfortável tudo isso.

Entendi quando me disseste minha parcela de 'culpa' nisso tudo. ASSUSTADOR. Vá que um dia descubra que não foi nada disso e tinha meu pedaço nessa decepção. TRANQÜILIZANTE. Pois eu sei o que sinto e isso faz com o que venha daqui por diante seja apenas um passo a cada dia. Dia.. hoje faltam 30... amanhã faltarão 29... e assim por diante. Pouquíssimo tempo que vai parecer eternidade.

E o feriado vem chegando. Amanhã será um feriado como todos os outros. Não para ti, não para mim. A distância não é eterna, tem solução. Tudo tem solução, mesmo eu gostando tanto de problematizar as coisas, tudo tem solução. Que o que acabou hoje seja o início do que começamos semana passada. Não estou pressionando, estou tentando confortar. O amanhã pode ser mais feliz do que o ontem se tornou. Amanhã a rotina do feriado volta, não quero mais rotinas. Conta comigo tá?

A manhã seguinte

2007-06-04T21:24:00.001+04:00

Hoje eu acordei, olhei as coisas no meu quarto. A bagunça tradicional de quem não tem paciência para deixar tudo no lugar antes de dormir. Coloquei mais um agasalho. O frio que nem nos deixou voltou. Mas não sei por que não tem me afetado tanto. Tenho andado mais feliz. A casca oca da semana passada parece preenchida.

Hoje finalmente lavei minha jaqueta preferida. A velha companheira já merecia isso há algum tempo. Secou rápido. Eu não. Sigo como um vaso regado. A umidade do ar parece ter tirado a secura da tristeza que não se cura de uma hora para outra. Sigo com saudade da minha cidade umida. Lá provavelmente estão minhas maiores alegrias e minhas maiores angústias. O meu futuro não deve passar por lá. Só quando eu ficar bem velhinho. Ou quem sabe volte para lá em um ano. Previsões são tão acertadas quanto vencedor de clássico.

Amanhã terei meus compromissos. Hoje resta apenas tempo de ir ao banheiro e escutar calmas canções antes de dormir. Dormir é tão bom quando a cabeça está tranqüila. Não tenho preocupações.. Tenho muitos problemas. Preocupação é apenas a falsa esperança de que conseguiremos achar soluções milagrosas aos problemas. Tenho problemas. Preocupações não.

Na manhã seguinte ninguém sabe o que acontecerá. Então por que tantas preocupações hoje? Na manhã seguinte cada um terá seus compromissos. Uns acordam atrasados. Outros tranqüilamente atrasados. Outros acordam felizes pelo primeiro dia de aposentadoria. Outros nem acordam. Então pra quê preocupações? Pense apenas no agora sem deixar o amanhã escondido. Um hoje bem vivido resulta num amanhã bem resolvido. Então, por que preocupação??

ANDANDO NO ESCURO

2007-06-02T03:37:00.000+04:00

Eu já fui muito injusto nessa vida. Já julguei muita gente que não deveria. O cartaz na tuas costas só tu não enxerga. Eu também não enxergava o meu. Mas mesmo assim julgava as pessoas como não deveria ter feito. Fui injusto. Porém, acredito que até hoje não tenha sido tão injusto com alguém quanto eu fui comigo mesmo, e é por isso que eu estou aqui e agora para te dizer tudo isso.

Isso é coisa antiga? A recíproca é verdadeira? Eu errei? Tu errou? Tanto faz. A intenção aqui não é julgar ninguém. A intenção aqui não é me declarar para ninguém. A intenção é sim de não ser injusto comigo mesmo mais uma vez. A intenção aqui apenas é te colocar a par da situação. A situação no momento é o que eu sinto ou senti. A intenção não é te obrigar a tomar decisão nenhuma. Mas não é conversa sem propósito, não misture.

Se a perna tremia? Se eu era apaixonado? Se eu não sei o que amor? Esquece tudo isso. A verdade e a ilusão são como encarar o perigo ou colocar panos quentes no que queremos acreditar e não conseguimos. O sentimento não se descobre antes de se viver. Ou o que se vive não passa da epiderme. Tento chegar ao coração sempre. Por que isso faz com que eu saiba que eu tenho coração. Tudo é brincadeira, e tudo começou numa brincadeira. Posso cuidar do teu coração?

Se combinava? Se a gente combinava? Se o tempo passou? Não liga pra isso. Eu sempre tive medo do escuro. Mas nem por isso deixo de fazer nada por isso. É como eu me sinto. Um passo pro nada. Pode ter um buraco ou pode ter teu abraço. Pode não ter nada ou eu posso achar o interruptor, acender a luz e acabar com o esconde-esconde. Eu escondi. Tu escondeu. Desculpas para o tempo. E desculpa um para o outro, só o tempo responderá.

Se nossas armas são as mesmas? Se você gosta do que eu escrevo? Se eu estou aqui totalmente desarmado? Isso não vai mudar o que eu sinto. E tão pouco vai mudar o que a gente vive. Isso talvez me faça enxergar algumas verdades que eu escondia de baixo do travesseiro. Talvez nem mude nada. E com você tenho andado com a bandeira branca. O travesseiro. A cama. Eu não vejo quando apago a luz. O medo do escuro também não. Mas eu sigo andando nele, como quem não quer nada. Se vai ser verdade? Se foi só uma conversa? Se foi só massagem? Pouco importa. O importante é que não fomos injustos. O importante é que consegui dormir bem. E o que se diz agora mesmo? Prazer em te conhecer. Estava no script. Boa noite.

A casca e o conteúdo

2007-05-29T03:18:00.000+04:00

Faz frio, frio demais. Espero a neve. Fico olhando para a rua na janela do meu quarto até a hora que o vidro embasse. Não demora tanto assim. Enquanto fico ali olhando a simplicidade gélida da estação que vem chegando, comecei a sentir uma tristeza profunda. Ah sim, um dos poucos sentimentos que ainda não congelaram. Estou preocupado. Com o frio. Com a casca. O ser humano tem uma casca. Eu tenho me sentido atualmente só a casca.

Os últimos dias tem sido difíceis. Compromissos que sei que dificilmente conseguirei concretizar. Planos futuros que dificilmente se concretizarão. A solidão de quem espera a neve. Estou praticamente como uma árvore que os cupins dominaram. As raízes estão completamente comprometidas. Os galhos ainda parecem fortes. Só parecem. O vento nas folhas e o vento no cabelo são a espera da àrvore e minha de que os cupins sejam varridos. Não estou doente. Consegui fugir dos vírus. Dos cupins não.

Os micróbios acabariam com minha saúde. Os cupins acabam com minhas forças. Estão tentando acabar com minha paciência. Algumas vezes conseguem. Outras vezes brigo comigo mesmo. Os cupins estão acabando com meu sono. Eu tenho lido tanto. Mas a leitura que antes parecia contemplar a vitalidade das folhas, agora parecem alimento para os cupins.

Tenho tantos planos. Mas tenho medo de colocá-los em pratica. Desisto antes de errar. Desisto antes de acertar. Isso é efeito do cupim no caule antes forte com declarações de amor escritas em iniciais com pequenos estiletes. Até essas já se apagam. Espero a neve. Espero que volte o calor. Espero que os cupins não acabem comigo antes do próximo olhar.

Quando eu voltar p'ra casa

2007-05-25T15:42:00.000+04:00

A irracionalidade ser humano é algo intrigante. Nas horas difíceis é que a gente se distancia de quem mais nos deu apoio a vida toda. Medo, receio do que pensará, não sei, mas distancia muito. Eu fugi da casa de meu pai. Bah, tô longe mesmo. Fiz o que ele não queria. Tudo que ele me ensinou, em poucos segundos eu ignorei e agora estou aqui, com medo de voltar.
Sábado, estava lendo e pensando que a distância começava a me fazer mal. A correria da semana sempre era esquecida nos fim de semanas lá na casa do pai. Aquele era eu de verdade? Provavelmente não. Provavelmente lá eu era quem eu quisesse que ele fosse. Se fosse eu de verdade, eu só voltava e diria: "Errei". Agora eu já sei que o erro acabou sendo uma alegria, por caminhos tortuosos, mas uma alegria. Mas não consegui ir falar isso pro meu pai.
Tenho passado tanta coisa pela vida que até sei por que tenho medo. A independência subiu a cabeça. Mas eu sempre voltei com a cara-de-pau e com um jeito de quem fez bobagem mas ele nunca saberia. Santa ignorância. Isso um dia não ia dar certo. Não deu mesmo. Não só o pai descobriu, mas como todo mundo. Santa ignorância. E agora estou eu aqui, sentado, lendo o livro, pensando em como voltar pra casa.
Quer saber.. eu vou voltar agora. Voltei correndo para deixar tudo pronto. Entrei em casa. Acendi a luz do meu quarto. 'Mas ah corajoso véio, vai volta pra casa'. Tirei a roupa do guarda roupa, joguei em cima da cama. Não tinha solução, eu ia voltar. Comecei a arrumar tudo, deixar tudo pronto. Eu vou voltar para casa.
A arte de pensar é uma eterna arte de se colocar em duvida. A arte de decidir não. Me coloquei a pensar. E a duvida é a arma dos medrosos para não enfrentar seus obstáculos. Eu estava em duvida. E o medo é a certeza que não sabemos como nossas falhas serão compreendidas pelos outros. Eu estava com medo. Como será que meu pai ia me receber de volta? Ele me mandou para o mundo para crescer, eu reduzi. Como ele vai me receber?
Sentei na cama. A euforia reduziu. Comecei a pensar, comecei a desistir. Levantei. Respirei. "Decide". Apaguei a luz. E o simples fato de apagar a luz parecia que eu estava apagando um pedaço da minha vida. Como se eu tivesse renegando alguém. E não é isso que estou fazendo? Provavelmente. Possivelmente. Mas fiquei triste. Passei o resto do dia assim. Eu estava quase voltando.
Mas pelo menos serviu para alguma coisa. Fiquei pensando que lá na casa do pai tinha muita gente, sempre cheio, e que não era só eu que era assim. Que muitos faziam coisas achando que ele não ia saber. Mas ele é esperto. Afinal, é ele quem sustenta todo mundo. Quando eu era pequeno, aprendi que ele era brabo com quem errava. Agora eu sei que isso é desculpa de quem faz bobagem e não consegue esconder. O brabo é ter que aturar quem erra como tu te apontar o dedo. O pai não é brabo. Por sinal, ele deve estar triste. Eu sei disso. Mas eu volto, eu juro. E tu, que tá fazendo aí? Ele está vendo. Ainda da tempo. O que que tu tá fazendo aí?

As horas de sono que perdi

2007-05-22T03:55:00.000+04:00

Após um longo domingo de leituras, o cansaço parecia ser o convite para uma noite interminável de sono. Parecia. Isso nunca aconteceu com você? Como toda noite, quase religiosamente, 11 da noite, arrumei a cama, liguei o rádio baixinho para não incomodar o quarto do lado. Um bocejo, um espregüiçada, o vento que sacodia as árvores eram um convite para a minha cama quente. Graças a Deus tenho uma cama quente. Hora de dormir. Parecia.

Não durou muito a tentativa. Uma música no rádio cantava exatamente o que eu pensara o domingo todo. Essa foi a hora em que meu sono foi condenado. Comecei a pensar em todas as minhas aspirações futuras. Comecei a pensar nas contas a pagar. Comecei a pensar que estava ficando velho de mais com tantas preocupações. Fiquei pensando. E nesse pensamento o domingo virou ontem.

O dia terminou. O sono também. Minhas preocupações não. Pensei se tudo que eu estava fazendo não era loucura de mais pra quem já tem tanta coisa pra se preocupar. Pensei em desistir. Nunca. Isso nunca. O travesseiro, que já percorrera toda extensão da cabeceira, parecia quente de tanto que eu penava. A cama e os cobertores quentes, já não aqueciam, sufocavam. Parecia briga. Eu contra eles, os pensamentos contra o sono.

Muitas vezes, a noite é capaz de nos tornar filósofos ou engenheiros. Arquitetei dezenas de planos infalíveis que iam derrubando ao outro e que eram todos derrubados por uma filosofia de colchão que num misto de moralismo com cetismo ou era dogmatismo com liberalismo? Eram todas. Eram tudo isso. E as preocupações aumentando. Os medos e os anseios são como as músicas que tocavam no rádio. Eles vem e ficam por algum tempo martelando a cabeça e repentinamente são trocados por outros maiores. Acho que descobri até a cura da dor nessa insônia.

Passaram horas, passou a noite, passou a hora de dormir. Acordei de um sono que eu mal dormi. Agora não adianta, o dia te chama. O dia me chamou. O despertador tocou. A primeira coisa que pensei foi que a poesia das manhãs está sempre perto do nosso olfato, mas a visão insiste em querer saber mais, mesmo longe, eu sinto o perfume da manhã bem perto de mim. Pronto. Missão cumprida. Eu com sono e o dia impetulante me chamando. Se o sono atrapalhou? Um pouco. Mas as horas de sono que perdi valeram muito mais. Boa Noite!

Tudo tem um começo, mas quando foi mesmo?

2007-05-15T03:23:00.000+04:00

Domingo estava sozinho em casa. Ninguém pra me incomodar, ninguém para conversar. Peguei meu violão, a chuva caía na rua, sentei na minha cama. Tocando a primeira música que compus, comecei a pensar que tudo tem um início. E não lembrei onde fiz aquela música. Me lembro da história dela, mas não onde fiz. E aí começo a resolver a solidão do fim de semana.
É absurdo o número de pessoas que os maiores amigos foram antigos desafetos. Não com tanto ódio assim, mas aquela pessoa que você olhou e pensou: "não fui com a cara dela". Você deve ter um grande amigo que também era assim. Você lembra da desconfiança, mas você não lembra quando começou a amizade. Ou tem que fazer algum esforço. Parece loucura. Mas com alguém foi assim. Isso deve ser amor.
E esse fenômeno é tão impressionante que raramente se tem alguma 'prova jurídica'. Por isso talvez eu tenha desistido da agenda e do diário. Foi mágico o dia que conheci a grande pessoa da minha vida, tanto que levou alguns anos. E pra falar a verdade, não me lembro. Só lembro que eu achava bem chatinha. Mas quando eu conheci eu não lembro. Não precisei botar lembretes no meu celular pra no outro dia saber quem era. Para quem fiz isso, não apaguei até hoje (hoje pro que apago). Não. O amor não tem hora marcada. E melhor ele é se não tiver hora lembrada.
O amor não tem hora marcada. O que tiver que acontecer vai acontecer já diria o senso comum. E é verdade. Pode levar anos para sentir. Pode levar outros dois para ser entendido. Se tiver que ser pra vida inteira ou por todas as férias será. Não adianta. Isso é o que me tranqüiliza. Se não for agora, vai ser depois. Se não for depois, não era pra ser. Já errei muito na minha vida. Não quero errar de novo. Aprendo com os erros. Ainda não aprendi tudo que queria. Espero que já tenha errado o bastante contigo. Agora não mais. Agora? Agora não, até por que o amor não tem hora marcada.

Ainda bem que você tem coração

2007-05-11T04:36:00.000+04:00

Não adianta. Você tem coração. A vontade de tantas pessoas podem ser problemas pra tantas outras. É... a verdade é essa, você tem coração. O mundo está realmente uma selva. Mas pra você parece que tudo pode mudar, as pessoas podem realmente ser boas. O mundo é uma selva. Nem todas as pessoas são tão boas assim. E isso é fato. Não é constatação de mesa de bar, é fato.
Quando se trata de amor, dinheiro e interesses pessoais, as pessoas perdem completamente a noção do que é certo. O que é certo e o que é errado? Cada um tem sua verdade. Mas qualquer que seja ela, muitas pessoas a perdem perante seus interesses pessoais. Esse comportamento nobre de uma mãe defendendo seus filhos, é tão baixo e mesquinho vindo de outras pessoas. É selva.
É selva por que a capacidade de pensar é que nos diferencia dos outros animais. A selva agora é diferente. Estamos sendo levados a acreditar que destruir os outros é mais importante do que crescer sozinho, crescer junto. E pra você isso não é normal. Você tem coração. Como as pessoas podem se comportar assim?
Do amor que sumiu às companhias da faculdade. Como isso pode acontecer. Vocês não entendem. Eu não entendo também. E coisa boa que na vida muitas coisas a gente não entende. Que bom que a vida apresenta muitas vezes situações que não sabemos resolver. Isso faz com que tenhamos que pedir ajuda a quem realmente vale. Que bom que você descobriu que tem coração. Sério. Isso é importante. Que bom que tenho ao meu redor pessoas que tem coração.

As barreiras da vida

2007-05-09T04:56:00.000+04:00

Como foi difícil acreditar que aquilo estava acontecendo. Um verão ao teu lado. E algo mudou. Aquela coisa infantil da minha cabeça parecia agora tão adulto. Mas e o peso a ser pago? As pessoas esperavam um certo comportamento. Eu queria quebrar todas barreiras e dizer a verdade que eu sentia. Como são pesadas as barreiras. São rígidas. Eu não quis quebrar.
Dei um passo importante é verdade. Mas não quebrei. Parei na frente da barreira como uma criança olhando para um adulto. Um pequeno pedaço de papel. Algumas palavras escritas do fundo do coração. Parecia quarta série. Eu tremia. Não falei nada. Falei sim. "Lê sozinha". Eu tremia. Mas afinal, se eu cheguei tão perto da barreira, por que não derrubá-la? Não sei. Mas parei na frente.
O pior não foi isso. O pior foi ter me assustado com o que eu acabava de fazer. Fiz bobagem. Não ao te entregar o bilhete, mas o que fiz depois. No medo do que poderia acontecer, fui procurar abrigo em outros braços. Aqueles braços no qual eu já não procurava a meses. Procurei. Fiz bobagem. Fiz alguém. A barreira aumentou. A barreira praticamente se tornou uma muralha. E o peso dela vai ficando cada vez mais pesado. Fingi esquecer. Não esqueci. Procurei abrigo em outros braços errados. Procurei abrigo em outras garrafas. Agora não havia mais o que fazer, essa barreira que eu construi era intransponível.
Acredite. Um dia eu vou derrubar. Mas não vou sozinho. Vou querer tua ajuda. Me ajuda? Se você não quiser tudo bem, já me acostumei. Não me acomodei, não me conformei. Me acostumei. Estou tão perto, tão longe e tão longe. Tanto em distância física com em distância psicológica. Ah essas barreiras.. um dia serei capaz de driblar elas, prometo. Me ajuda? Tudo bem. Eu te entendo. Me entende? Ah.. essas malditas barreiras...

A tinta que cai

2007-05-05T00:24:00.000+04:00

O tempo fecha. As nuvens pretas no céu, a água que faz um barulho ensurdecedor no telhado da minha casa me fazem sentir tanta solidão. Os ‘bolos’ e os ‘não’ que eu levo nessa vida são cada dia provas de que raramente se sabe em quem realmente se deve confiar ou quem se deve amar.

Ando pensando muito nisso. Ando pensando na hora que o palhaço chora. Quantas vezes o ser forte sente sua fraqueza. O riso fecha. A tinta da fantasia se perde na fantasia que as lágrimas de que as lágrimas resolvem tudo. Não resolvem nada. Aliviam. Não resolvem. Na verdade, elas apenas deixam as marcas da tinta misturada com as lágrimas quando caem ao chão. O palhaço chora. Não sei porque. São ilógicas suas lágrimas. Mas são reais.

Uns colocam suas tristezas nas roupas que usam. Roupas pretas nunca fizeram meu estilo. Outros colocam suas tristezas nos punhos. O medo de assumir a tristeza faz com que esses saiam com os punhos prontos para por a culpa no rosto de alguém, que por incrível que pareça, é naquele momento mais amigo que qualquer outro. Mas nunca fui de resolver na mão o que a cabeça não consegue resolver.

Por isso peço apenas umas vez. Não pergunte porque minha música é triste. É simples. Chega a ser óbvio. É a hora que o palhaço chora. É quando a tinta cai no chão. É quando toda tristeza que consigo esconder do mundo acabo colocando no violão. Não me entenda mal. Não a rotule. Apenas ouça, toque. Gostou? Não gostou? Isso é um problema seu. Meu problema é bem maior, e eu tento resolvê-lo. Não com socos, não com roupas escuras, mas do meu jeito. É simples. Você também tem a hora que o valentão chora, ou que simplesmente, a tinta cai.

O valor que você tem

2007-04-26T03:26:00.000+04:00

O ser humano é incrível. Luta tanto por uma coisa que nem sempre vale o esforço. Muitas vezes diminui o seu valor por alguém que não vale a sua metade. É triste. O ser humano faz coisas incríveis. Num segundo é a pessoa mais forte do mundo, no outro é mais frágil que uma pétala de rosa. Aprendi a olhar dentro de mim. Descobri o valor que eu tenho. Você já descobriu o seu valor?
Chega a ser engraçado. Quando se percebe que o seu amor ideal também tem um ideal, e que esse ideal não é você. É triste quando você não se conhece. Eu sei o meu valor. E 'quando se aprende a amar o mundo passa a ser seu'. Amor? Já desisti de entender ou sentir. Mas quando num momento de distração o cheiro do perfume impregnado no MP3 me lembra o cheiro do corpo livre, mesmo no tempo de prisão, fico pensando que raio de pedra sou eu que não sabe o que sente.
Já descobri o meu valor. Não descobri o que eu sinto em relação aos outros. Não é egoísmo. São incertezas que a vida me joga na cara todo dia de manhã quando eu me pergunto porque estou fazendo tudo isso. Descubra o seu valor. É relaxante. Eu aprendi o meu. É triste ficar triste por uma pessoa feliz. Chega a ser anti-cristão, afinal, sua única chance será se acontecer uma tragédia. É triste. E na verdade foi isso que eu fiz a vida toda. Isso me deixava cada vez mais triste.
Não, não! Esqueça o que aconteceu no último verão. Eu não esqueci. Se fosse preciso eu esqueceria. Aprendi a conviver com a situação. Não confunda com conformismo. Não estou conformado. Quando te disse tudo aquilo não queria que achasse isso. Espero que não tenha pensado que eu desisti. Seria um grande erro. Pense apenas como será o futuro a partir do presente. Se não deu, não deu. Simples assim. Não force nada. Sempre que tentei ir na marra tive que recuar. Se for pra não ser, não será. Se valorize também.
Dos meus amigos eu sei o valor. Mesmo os recentes. O pacote é cortesia da casa. O que é caro mesmo está dentro. E pode ter certeza que o seu preço é muito maior. Pare. feche os olhos. Pra ti ninguém pode valer mais que tu mesmo. Nem eu. Nem ninguém. Talvez um dia teus filhos tenham valor igual. Hoje ninguém. O pacote é cortesia da casa. Abra-o antes de levar. Antes de se encantar. Pode parecer bobagem na hora. O prejuízo pode vir depois e nem sempre o coração aceita troca ou devolução. O seu preço é caro. Quanto você vale? Não diga pra ninguém. Não deixe ninguém descobrir por você. Qual o valor que você tem?

Quando eu sinto que cresci

2007-04-25T04:31:00.000+04:00

O que fazer num fim de semana quando não há o que fazer? Eu resolvi lavar tudo que vi pela frente. A pequena pilha de roupas suja que começava a se formar no meu quarto, os lençóis da minha cama, as roupas de inverno guardadas há algum tempo que terei de usar num futuro próximo. Tudo pra máquina. Tudo pro sabão. É estranho. Acho que não fiz nada o fim de semana inteiro. Não parei um segundo se quer.
Coloquei a roupa na água. Cada roupa com suas cores diferentes. As claras, as escuras e as brancas. Pra mim não tinha diferença nenhuma, mas sempre vi todo mundo fazendo isso, por que não faria eu? Realmente. Normalmente eu não faria isso. Mas quando não se domina a situação se segue os mais experientes. E lá fiquei. O fim de semana inteiro na frente da máquina branca, que lembra muito a que eu cresci só adicionando sujeira. Ali que eu comecei a perceber que estava crescendo.
O difícil não é lavar. o difícil é colocar o sabão em pó. O mesmo sabão em pó que minha vó sempre usou e usa até hoje. O difícil é sentir enquanto o pó cai sobre as roupas o cheiro do sabão que me acompanhou toda a vida e que agora passou do estágio de cheiro necessário para a fase de cheiro nostálgico. E ali fiquei sentindo aquele aroma. Liguei a máquina.
Enquanto separava mais algumas peças, ouvia de fundo o mesmo som da máquina que eu cresci. Na infância, aquele som era pano de fundo para qualquer coisa que eu fizesse em casa. Agora, eu, sozinho, com a companhia daquele som. Respirei fundo. Parece bobagem. Acredite. Pra mim naquela hora era apenas saudade. Pronto. Acabou a primeira lavada.
Tirei a roupa da máquina e as estendi no varal. O que é a falta de pratica. Esqueci de colocar as roupas dentro do balde. Demorei o dobro do tempo. Parecia que não teria fim aquele martírio. Consegui. Aprendi. Não mais cometi esse erro banal. Não sei porque minha vida é assim. Eu só consigo aprender com os erros. Os exemplos nem sempre me bastam. Normalmente preciso errar. Segui colocando a roupa.
Secou a primeira parte. A hora que fiquei mais triste. Fui passar as roupas. Em cima da minha cama mesmo. O ferro aquecia enquanto eu separava as roupas em cima de uma cadeira. A primeira camisa, mais uma lembrança. Aquele ambiente me lembrou tanto o meu vô que sempre ajuda minha vó passando a roupa. Quantas e quantas vezes eu cheguei correndo e pedia pra ele passar a roupa que eu queria sair. A correria agora não era necessária. Agora eu tinha tempo de sobra pra fazer aquilo. Pra ficar sentindo saudade. E eu senti.
O ferro quente na calça de brim fria foi o ápice. Juntou tudo. O cheiro do sabão, o calor do ferro, foi difícil. Tive que sair. Tive que caminhar. Tive que respirar. Agora não tinha mais fuga. Sozinho. Cresci. Não sei como. Ainda não me adaptei. Cresci e nem percebi. Sozinho. Mesmo com tanta gente ao meu redor eu estou sozinho. Cresci e isso pode ser assustador quando se percebe nas coisas corriqueiras do dia. Saudade faz crescer. Cresci.

Pelo vidro! Pela vida! Por mim!

2007-04-20T05:26:00.001+04:00

Esses dias consegui te ver. Depois de duas semanas. Pelo vidro. Pelo tubo. Eu vi. Como sempre o sentimento foi o mesmo. O sentimento que não sei explicar. Mas eu senti alguma coisa sim. Cresceu. O sentimento? Não sei. O tamanho mesmo. Está maior. Talvez quando eu volte não caiba na minha mão. Isso me dá medo.

Quando eu saí ainda era pequeno de mais. Quando eu saí cabia na minha mão. Quando eu voltar talvez não. Tenho medo de um dia quando sair você me conheça e quando eu voltar você nem lembre que eu exista. Tenho muito medo. As primeiras palavras. Não serão as mesmas que sonhei em alguma noite na beira da praia. Talvez aprenda a palavra, mas não aprenda o sentido verdadeiro dela. Cada vez mais me dá medo.

O que eu fiz pra que isso acontecesse? Nada. Também não fiz nada pra que isso não acontecesse. Confesso. Tudo que eu fiz foi por minha. Queria ter feito pela vida. Queria ter feito pelo amor. Queria incondicionar o amor. Queria aprender o que é o amor. Me condicionaram. Disseram o que eu tinha e o que não tinha que fazer. Fiz. Mas fechei tudo aquilo que com muito esforço abri. Pensei só em mim. Confesso. Só em mim.

Talvez um dia tudo isso mude. Eu entenda tudo. Talvez um dia tu não me entenda. Estou preparado pra isso admito. Até por que pensei só em mim. Estou pensando só em mim. Tentei pensar em nós. Não deixaram. Não tive opção. Espero que um dia me entendas. Espero que um dia eu entenda. Agora confesso que não sei. Parece que estou num vidro. Como aquele que te vi esses dias, como aquele que te vi da primeira vez, antes do primeiro contato. Pelo vidro, pela vida, por mim, fiz por mim.

Eu queria ser o nerd

2007-04-14T04:52:00.000+04:00

Eu queria ser o nerd. Pra ele tudo é fácil. Meus maiores problemas seriam descobrir como se bate final naquele jogo. Eu queria mesmo. Saber tudo que acontece no mundo sem sair da minha cadeira e me sentir saciado com aquilo e pronto. Pra que complicar? Se é isso que está dizendo é isso que é. Eu queria ser o nerd. Não consegui. Mas que eu queria eu queria.

Eu queria ter o cabelo do nerd. O cabelo dele é legal. Mas aquele cabelo estrategicamente bagunçado do nerd. O cabelo do nerd lambido é engraçado. Mas o que eu queria aquele arquitetado pela mente ociosa. Nunca consegui. Meu cabelo é ruim. E pra completa ele ta sempre desastrosamente bagunçado. Isso quando eu não esqueço de cortar. Ora por falta de tempo, ora por falta de dinheiro. E pra completa eu tenho tanta coisa no que pensa que quando eu consigo dormir à tarde, acordo e esqueço de pentear. Saio na rua com isso. Se eu fosse o nerd, não.

Como eu ia esquecer. Eu queria ver o mundo com os olhos do nerd. O mundo dele é fácil. Todas as coisas que eu possa me assustar andando pela rua ele já viu no jogo. A verdade que me dói nos olhos não devem doer tanto aos óculos. O óculos do nerd tira qualquer expressão do olho que ele possa a ter. Assim, talvez, não mostraria cada vez que olho como um bobo pra onde não devia. Eu queria mesmo. É tão mais simples.

Eu queria a namorada do nerd. Por que, afinal, ela é nerd que nem ele. E isso é o máximo. Uma pessoa igual ao nerd. Ele não precisa nem fazer o esforço ‘cavalar’ pra tentar entender o que passa em certos corações. Normalmente não entendo. O nerd não tem nem noção do seja isso. Por que ela é igual a ele. E isso, acreditem é o máximo. Pois todas pessoas iguais a mim que encontrei até hoje nunca deu certo. O nerd consegue. Pena que eu não sou ele.

Não posso reclamar de tudo que minha vida me deu. Até que ela foi generosa. E todas as coisas que pareciam ruins ela fez com que eu encontrasse sempre o lado bom. Ou que eu lutasse para ir até onde achava bom. Se eu queria uma vida fácil? Claro que queria. Quem diz que não quer mente. Ninguém gosta de sofrer. Mas se todo mundo sofre, até que eu cheguei bem até aqui. Consegui. E isso é fato já dito antes. Mas uma coisa eu não consegui. Ser o nerd. Mas que eu queria eu queria.

2007-04-13T04:14:00.000+04:00

Rotina é triste. Todo dia fazer a mesma coisa às vezes cansa. Porém, quando não às fizemos, sentimos uma saudade incrível. Sou o inimigo número um da rotina. Faço tudo pra fugir dela. Volta e meia caio sempre na mesma coisa. E quando deixo a rotina tomar conta de mim sou pior que qualquer um. Aceito-a. Isso me torna fraco. Rotina que me faz doer às costas. Faço de tudo para fugir dela. Da dor nas costas. Da rotina.

Comecei a pensar em ti pra fugir da rotina. Pensar em ti virou uma rotina maior ainda. E das piores. Daquela que quando não se tem o que fazer fica imaginando como seria. A rotina preguiçosa. Que quando começo a pensar só penso naquilo. Ou nem ‘naquilo’ da pra pensar. Não sei. Mas fico pensando horas. É um vício. É mal. É rotina. É intransigente. Ou é isso, ou não é nada.

Sufocante. Saio de casa e no caminho sinto o ar pesado. A cabeça começa a pensar em tudo. Começa não, ela nunca parou. Respiro fundo. Respiro forte. A poesia diz que “só enquanto eu respirar vou me lembrar de você”, mas quando me falta o ar não é por esforço físico. É esforço psíquico. Cansa muito mais. Chega a doer à cabeça. Não sei o que é pior. Pensar em como seria legal ou pensar porque ainda não está sendo. Sufocante.

Mas sempre tem uma saída. Posso fugir pra qualquer lugar. Posso ir pro alucinante. Posso ir pro ilusório. Posso ir pro escuro. Posso ir pra qualquer lugar. Mas não fujo. Vou ficar aqui. E essa é minha maior fuga. Mostrar pra mim mesmo o que realmente vale um coração. Mostrar pra mim mesmo o quanto é importante meu coração. Pena que tu não possa ver. Pena que tu não queira ver. Eu mostrei. Pena que tu não quis ver.

De repente, como num susto, me volta toda minha revolta contra a rotina. Preciso sair. Já sei como. Não existe receita pronta? Eu tenho a minha, feita por mim mesmo. Eu tenho. Fiz tudo que eu podia. Não vou desistir. Como eu te disse, estou no meu direito de lutar, e tu não tem obrigação nenhuma de aceitar. Mas chega. Vou viver um pouco. Ahhhh.. ar. Andava faltando com muita freqüência. Voltou. Ahhhh. Ar. Só um pouco. Enquanto eu respirar vou pensar em mim. Em ti eu penso quando eu cantar. Em nós eu penso quando tu quiser. Quero pra sempre. Sei que é verdade. Mas eu sei o que valor. Ahhh.. ar. Rotina me mata. Aquilo estava me matando. Voltei. Caminho tranqüilo. Sigo tranqüilo. Te esperando assim estarei muito melhor. Ahhh.. Ar, tava fazendo falta. A dor nas costas segue. O ar voltou. Sigo esperando...

Por isso que escrevo

2007-04-11T02:55:00.000+04:00

Todos os dias eu sinto vontade de escrever algo. De uma simples bobagem num pedaço de papel a um elaborado texto que pode não dizer coisa nenhuma. Mas eu preciso escrever. Nunca me dei muito bem com os números. Talvez por isso minha conta no banco esteja sempre no vermelho. Aliás, já passou o vermelho faz tempo. Possivelmente por isso também que todas vezes que rodei foi em matemática. Não adianta. Nunca me dei bem com os números. Isso é lei? Não sei. Mas a vida segue cada dia me mostrando como é difícil entender os números. Contar? Até certo ponto eu sei. Depois me perco.

Entenda. Eu já perdi a conta das vezes que eu quero fazer uma coisa pra ajudar alguém e acabo eu saindo por mau na história. É ilógico. Desumana essa matemática. Exata? Duvido. Já nem tenho idéia do número de pessoas que passaram na minha vida. Que passaram tão rápido que nem uma equação conseguiria calcular a importância pelo tempo, ou dividir a alegria pela saudade. Não. Definitivamente não é nada exata a matemática. É cruel. Voraz.

Contar é difícil. Perdi a conta das pessoas que me criticaram, me xingaram, praticamente fizeram eu cometer loucuras por erros que cometi. Consigo contar nos dedos os amigos que disseram que não importava o que acontecesse que eles estariam comigo. Pela lógica. Os que me criticaram são mais. Lógica? Minha vida não tem lógica alguma, tudo é muito impulsivo, por isso que os amigos são mais, poucos, contados nos dedos, mas são muito maiores que qualquer critica. Eles sabem que a roda gira. Sabem que a boca de quem fala é a mesma que se cala quando ele erra.

Somos desacreditados a escrever na infância, disse uma professora numa aula. Eu fui desacreditado de contar. Perdi a conta de quantos meses vivi longe das pessoas que eu gostava. Perdi a razão do tempo quando triste, passei um domingo inteiro trancado dentro de casa dormindo, ou simplesmente assistindo televisão. Conta nenhuma vai me dizer o quando foi grande a saudade da minha casa enquanto eu buscava no mundo um sonho. Conta nenhuma. Professor de matemática metido a dono do mundo nenhum vai saber explicar o que é a solidão. Talvez eu não saiba. Mas eu não me escondo atrás de números.

Por isso que eu escrevo. É simples. Eu penso, eu escrevo. Escrevo porque nem sempre tenho alguém pra falar. E muitas vezes às pessoas que tenho pra falar eu não quero falar. É simples. Quando um não quer, dois não brigam. Conta lógica? Claro que não. Um sempre vai apanhar. Já apanhei muito. Já bati muito. Já escrevi muito. Não consigo nem contar as linhas. É simples. Por que eu escrevo? Por que não preciso saber a proporção da minha tristeza ou de minha alegria. Preciso sentir isso. E preciso contar pra alguém. Nem que seja pra um papel. Nem que seja num texto elaborado que pode pra você não querer dizer nada.

28/03/2007

2007-04-09T22:01:00.000+04:00

Cinco da manhã. O imperdoável despertador toca. Sem muito susto, pois apenas duas horas conseguira dormir. ligou o chuveiro, a água quente caindo, no corpo ainda amassado do sofá que fizera companhia na derradeira noite. Um olho no relógio, outro querendo abrir. Cinco e cinqüenta e sete e o 'inatrasável' ônibus passa. Ele, o único passageiro sentasse a frente, olhando para a rua ainda escura procurando um lugar naquela hora em que não achava nada. Seis e meia. Entra na primeira parte de sua viagem rumo ao desconhecido. O sono agora não perdoa. Duas horas de um sono de ônibus. Não o ideal, mas sim apenas um subterfúgio para os pensamentos que acompanharam na noite anterior. Primeira escala. Mais três horas e meia de estrada. Porém agora, o sono não mais aparecia. A parte mais longa da viagem seria aquela que menos teria escapatórias de pensar no futuro. Encontrou. Louco, insano, inconseqüente, irresponsável já foi muito antes de todo esse dia.
As três horas passaram. Dez minutos depois do futuro chegar. Desceu rápido do ônibus. Deu um rápido abraço no amigo que veio o buscar. O destino era conhecido. O futuro ainda não. Cinco minutos e a realidade cada vez mais próxima. Subiu três andares num elevador que parecia parar no espaço. No quarto todos já o esperavam. Entrou assustado. Todos aqueles olhos num misto de alegria com certa desconfiança. Fazia calor na rua. Ali não. Ele não sentia. Não tinha muitos sentidos para falar a verdade. Então, o levaram até uma sala, onde o futuro era iminente. Quatro caixas. A sua era a última. Uns cinco ou seis passos. Difíceis passos. Aproximou-se, lentamente. Parou olhando. Olhando não, fruindo. Como quem frui olhando uma obra de Van Gogh. Talvez esse tenha sido o problema. Aquela blindagem toda fez com que fosse apenas mais uma obra rara que a pouco adquiria. Voltou ao quarto. Tranqüilo por dentro. Doente por fora. A insensibilidade ao calor de antes tornou-se num frio arrebatador. Café não resolveu. Descer escadas tão pouco. Voltou ao quarto.
Ficou ali, sentado, por cerca de dez minutos. Uma solidão no meio de tantas pessoas. Uma forte solidão. De repente, o futuro entra pela porta. Imponente e frágil, vindo em sua direção. Se encontraram, se tocaram. Frente a frente, finalmente. Ele e o futuro. E ali seguiram cerca de cinco minutos. Se encarando. os olhos grandes, assustados, encarando os olhos miúdos da inconsciência. Cinco minutos. As pessoas ao redor pareciam não existir. Olhares fixos. Aquele talvez fosse o maior momento de suas existências. Cinco minutos apenas olhando. Nem uma palavra. Por falta de vocabulário ou por falta de reação. Frente a frente tentando reconhecer um no outro a importância que um terá na vida do outro. Possivelmente os cinco minutos mais importantes de suas vidas, mas que provavelmente só entenderão daqui algum tempo, quando cinco minutos já os farão falta. Anoitece. E mais uma vez, ele e o futuro estão frente a frente. Agora sem ninguém ao redor. Agora os olhos pequenos mudaram, cresceram, como que já reconhecendo. Os olhos assustados também. Agora estão pequenos do sono que começa a refletir duas noites mal dormidas. Ele e o futuro novamente juntos. Uma noite inteira. A primeira de inúmeras. Sem data certa. Inúmeras. Ele e o futuro. O primeiro de vários encontros. A primeira de várias verdades. Ele e o futuro...

Quando tudo acaba!

2007-03-28T04:20:00.000+04:00

O que foi até hoje sua vida? Os seus atos, suas ações suas amizades, como você viveu elas? Muitas vezes é estranho pensar nisso. Agente nunca pensa nas ações que toma, mas pensa horas e horas nas conseqüências dela. Como eu aprendi a falar? Não lembro, até onde me lembro eu já sabia, mas minha mãe deve saber a minha primeira palavra. Onde aprendi a pensar? Essa nem minha mãe vai saber responder. É estranho, muitas vezes já me vi pensando como as pessoas aprenderam a pensar. E como algumas não aprenderam até hoje. Instinto todo mundo tem, pensamentos não. Algumas pessoas burras se tornam sábias instintivamente, outras pessoas sábias, se tornam burras quando agem com o instinto.

Ainda hoje tive um pensamento tanto quanto louco. Pensava que cada coisa que eu faço são marcas que ficam na minha vida. Que cada segundo que eu perco é um segundo que eu deixei de fazer alguma coisa. E como eu desperdicei alguns segundos. E no final daquele momento de loucura me perguntei “será que é melhor perder o tempo ou gastar ele de forma errada? Já fiz muito dos dois, mas quando tudo acaba, você nem percebe, acha que tudo que fez valeu a pena. Quando tudo acaba, só o que pensa foi como valeram os dias sem fazer nada. Mas também penso como foram importantes as inúmeras coisas boas que eu fiz. Porém, numa reflexão maior ainda, e que não sei se alguma vez chegarei de novo, penso como foram importantes os erros. Só assim se cresce.

Mas, como já disse várias vezes, sempre que agente passa pra um novo estágio na vida, é como se agente nascesse de novo. Ultimamente tenho renascido muitas vezes e muito rápido, o que talvez tenha causado esse parafuso na minha cabeça. Quando sai de casa, foi um dos renascimentos mais doloridos, tanto que até hoje não consegui cortar o cordão umbilical. E hoje é o ultimo dia de uma de minhas vidas. Amanhã, quando nascer uma nova vida, vou ter que iniciar uma nova vida também. Em cada um dos meus renascimentos, nunca deixei de ser eu mesmo. A essência é a mesma. Mas as pessoas não precisam deixar de ser ela mesma pra mudar.

Ultimamente tenho ficado irritado cada vez que alguém me diz “não te conhecia esse lado, como tu ta diferente”. Eu sempre fui assim. Mas às vezes externamos apenas o que vivemos em determinada fase. Não vivo das melhores. Talvez essa nova seja melhor, talvez siga a mesma coisa. Talvez tudo que escrevo hoje seja apenas promessas de ano novo ou regime de segunda-feira. Espero que não. Mas vai ser um renascimento natural após a cesariana. Não espere mais radicalismo. Isso não. Toda vida combati o radicalismo. Se bem, que tantas coisas que combatia já se passaram na minha cabeça. Mas isso não. Eu prometo.

Mas, quando tudo acaba, agente nem dá bola pras dores, nem pros desamores. Essa dor de cabeça, essa tosse que quase não me deixa escrever, o suador sem explicação, gelado, tudo passará. Estarei mais tranqüilo, ou como dizem por ai, num lugar bem melhor, mesmo sem sair de onde estou. Não, não, preferiria ficar aqui, mas essa hora ninguém sabe. Não escolhi, sei que é amanhã por vontade dos outros, por mim poderia ser sexta, por mim poderia nem ser. Mas, então, esperarei essas vidas novas, amanhã, somente amanhã!!!!

Pra que servem os amigos mesmo?

2007-03-26T21:26:00.000+04:00

É perigoso falar de amigos, agente sempre pode cair naquela mesmice cansativa de fotolog de guria. Ainda ontem deitado na cama enquanto fazia numa folha de papel um joguinho de futebol que há muito não fazia. Comecei a me lembrar dos joguinhos de criança que fazia quando era menor. Aquelas coisas que agente se pergunta como era capaz de fazer, mas quando ta junto dos amigos nem percebe.

A maioria dos meus amigos conheci quando não era mais tão criança. Alguns eu ainda estou fazendo. Meus amigos de infância na verdade nem sei o que fazem da vida. Mas os meus amigos que fiz já crescido, tento acompanhar todo dia. Infelizmente não consigo. Por mais que eu me esforce não há Internet que resolva essa distância. Quantas vezes nos dias de tristeza tudo que eu queria é ter só algum daqueles antigos amigos pra conversar. Tenho que me contentar com o espaço que conquistei com os recentes ou com as impetuosas folhas de papel, que brancas olham pra mim, provando mais uma vez que eu estou sozinho. O que faz parte do meu crescimento.

Mas, pra que servem os amigos mesmo? Tento cada dia descobrir pra que eles estão ali. Talvez seja pra num domingo à noite, quando todo o teu quarto parece grande de mais, a rua parece fria, mesmo fazendo um calor insuportável, possa pegar o telefone e simplesmente ligar. Pra dizer que não estar bem, começar a conversa falando dos problemas e terminar contando piadas, como sempre foi.

Não sei, tento descobrir ainda. Talvez eles estejam ali só pra dizer chorando tudo aquilo que nem sempre tem coragem. E dizer que está chorando. Sem se preocupar com o que eu vá achar. Até mesmo porque, provavelmente não conseguiria não chorar também. E no outro dia dizer de um jeito tão verdadeiro que vai estar do teu lado que até sente proteção daquele que a vida inteira me senti meio que um irmão mais velho.

O que são amigos verdadeiros? Não sei. E cada vez mais fica difícil acreditar naquilo que eu sempre acreditei. Talvez amigo verdadeiro seja aquele que passa um ano inteiro brigado contigo, sem se falar, por um motivo que talvez hoje os dois não se lembrem. E depois de um ano, quando tu mais precisa, e por orgulho, besta ou não, mas um orgulho que te possui que nem sabe porque ele está ali, não vai falar com ele, este vem até ti, simplesmente se abraçam, tomam outra cerveja, como as que antigamente eram tão festejadas, esta mais, e segue, como se nada tivesse acontece, mesmo com uma lacuna de um ano, preenchida em um depoimento.

Essa busca, não sei se só minha, mas uma busca pra saber afinal pra que servem os amigos, parece até tolice quando dita depois de tudo isso. Mas quantas vezes se perde amigos, se ganha amigos, que vão e que nunca mais voltam, que chegam e que nunca mais vão. Meus amigos sabem que dificilmente eu vá me lembra onde começou nossa amizade. Sabem que um dia talvez não tenha gostado da cara, e tenha jurado ódio aqueles que hoje são as pessoas que eu mais posso contar.

Eu não sei, definitivamente, se eles servem pra jogar bola, pra ir pra festa ou para apenas tocar junto. Sinto que talvez eu precise aprender muito, com eles, com os novos amigos, com os velhos, com os de sempre, quem realmente quiser estar junto, na alegria e na tristeza, na saúde ou na doença. Cada exemplo de falsidade que eu encontro pelo mundo, eu encontro neles um exemplo de amizade. Não sei se consegui tirar minha dúvida ou colocar mais duvida na tua cabeça, mas também não estou aqui pra resolver o problema de ninguém, então...

Antes que seja tarde...

2007-03-24T00:31:00.000+04:00

Pensava no que poderia escrever hoje. Mas também, queria muito que tivesse lido o que escrevi ontem. Pensei em não escrever nada simplesmente. Mas pensei também que quantas vezes agente não fala, não escreve aquilo que sente ou aquilo que pensa e depois acaba seguindo caminhos que nem sempre são os melhores. Resolvi não me calar. Vou falar mesmo. Vou abrir a boca e dizer tudo que realmente pretendo antes que seja tarde de mais pra fazê-lo.

Talvez se eu tivesse dito não há uns anos atrás, hoje nós pudessemos estar decidindo se eu vou ou não vou, se vai ou não vai ter festa. Acomodei-me. Não soube dizer não ou não quis dizer não? Não sei. Mas não falei. E isso hoje é o que faz toda diferença. O simples fato de não ter dito não, de não ter pensado um pouco mais faz com que estejamos aqui.

Ah... palavra desgraçada, que sempre me foge quando eu falo. Que me faz dizer sinônimos quando o quero na verdade é dizer teu nome. Ah palavras... Talvez se eu me calasse mais uma vez não fizesse você pensar agora. Talvez seja ilusão minha, apenas ilusão. Mas o meu coração sabe que o que eu falei, o que escrevo aqui é a mais pura verdade. Talvez fosse melhor deixar você ler o que escrevi ontem. Porém, eu deixaria de falar esse tanto de coisas.

Tenho um amigo que certa vez me disse que deixou de dizer que amava o pai dele. Ele saiu de casa para trabalhar e nunca mais voltou. E até hoje ele sente falta dessas simples palavras. Não, não vou esperar você ler aquilo tudo, é muita coisa, e talvez eu perca a chance de dizer às palavras que meu amigo quis dizer ao pai dele, e que mais uma vez uso sinônimo pra não dizer diretamente.

Ah palavra desgraçada. Que num verão inteiro não me permitiu dizer nos teus olhos a minha verdade. Que precisei de 50 linhas pra te dizer e mais de 500 quilômetros pra ter coragem de escrever. Ah palavras... não, não vou me calar de novo. Vou te dizer tudo isso que eu sinto, de um jeito ou de outro, não vou esperar o próximo verão, nem a próxima viajem, ah... palavra maldita...eu juro que um dia eu coloco vocês no meu bolso e só tiro-as na hora certa, por que eu sei o que dizer, mas não como. Ah palavras....

Ufa...

2007-03-23T03:35:00.000+04:00

Certas vezes a vida nos impõe situações inusitadas. Agente comete loucuras que jamais pensou em fazer. Por vezes, porém, acabamos tendo que pagar pelas loucuras cometidas. Umas loucuras são plenas de foguetes, pagamos o preço com o maior sorriso no rosto, outras vezes, elas são fardos que carregamos na cabeça, nas costas, mas que sentimos dor de verdade no coração. Hoje eu cometi uma loucura. Não sei o quanto vou pagar por ela, e nem se vou receber alguma coisa por ela. Mas eu fiz. Já cansado do fardo de pagar algumas loucuras que cometi, fiquei dias reticentes sobre cometer ou não mais essa. O herói tem medo. Ele já deixou bem claro isso. Agora está indefeso como uma criança, tipo a que o deixou indefeso.

Quando não se sabe o resultado das loucuras, sempre se tem um pouco de receio, quem se joga no espaço sem enxergar o chão? Foi praticamente isso que fiz hoje. Um acesso de coragem... “1, 2 e 3.. lá vou eu”, levantei, tremulo, a cada passo pra frente com a cabeça contando um passo pra traz. Mas já está decido, tem que ser agora. Uma escada, boa hora pra desistir. “Não, não vou desistir” pensei comigo mesmo. Confesso que 28 degraus nunca foram tão grandes como esses que acabei de passar.Não tem ninguém na fila, ainda bem. Ainda bem? Agora eu não tenho nem desculpas pra fugir. Mas vamos lá. Coloquei a mão na velha carteira surrada, misturado aos inúmeros cartões o único telefônico. “Coragem rapá!”, o tremor nas pernas não passou.

O número não estava na memória, ainda não cheguei ao estágio psicótico. Foi difícil teclar, mas consegui. “Tuuu”, aquele som do aparelho foi o fim da dúvida, “agora já vai saber de onde é o telefone.”Tuuu”, não que eu estivesse nervoso, mas depois do segundo toque do telefone imaginei que “Alô?”, não imaginei mais nada.Agora quem tremia era a voz. Agora minhas pernas não mais tremiam, formigavam como quem pula a 1ª vez de um muro e sofre com o impacto no chão (talvez só os meninos me entendam). Mas eu estava ali pra quê mesmo? Sim, lembrei. Pra falar do fardo que eu estou carregando. Claro. Mas pelo menos por 5 segundos consegui esquecer tudo isso. Concentrei-me na voz ou me concentrei na lembrança de quando eu estava perto? Acho que é hora de me concentrar no que vou falar. Dar explicações? Pedir desculpas? Por telefone? Meu Deus, isso é muito surreal isso. Conversei. Era só isso que eu precisava naquele momento.Passaram cinco minutos? Passaram dez? Ou foram apenas três? Não lembro. Foi uma eternidade. E foi tão curto. Vai entender o que passou na minha cabeça nessa hora. Só sei que enquanto falava parecia que o último fardo saia das minhas costas. “Ele vai voltar quando eu desligar isso”, mas ali eu me sentia leve, sem a responsabilidade de parecer ninguém, afinal já me conhecia bem, cada dia mais. Por mais que pareça tão pouco tempo, já conhece sim.

“Me avisa quando tu vier pra gente fala mais, tá?”. Não sei o que isso quis dizer. Eu vou tentar fazer o melhor pra fazer com que seja o que estou pensando. Afinal, já me disseram que o futuro é agente que faz, então vou fazer o que eu acho melhor.“Tchau, beijo”, ufa... consegui. “Coloca o telefone no gancho e para de sonhar rapá!”. Ufa... falei, não tudo que eu queria, mas falei com quem eu queria, e ali já se bastava. Volta agora, 28 degraus pareceram três. E aqui estou eu de volta. Ou melhor, já volto, vou ficar um instante mais lembrando.