Sim, eu tenho TPM

Tudo bem. Admito. Ando meio brabo mesmo. Ando bem cansado e qualquer coisa me irrita. E algumas delas me irritam muito. Tudo bem, assumo. Minha paciência já foi pro ar há algum tempo. E tudo que eu sinto vontade é xingar as pessoas. Mas isso passa. Confesso, estou com TPM. Não com os efeitos físicos. Sim com os psicológicos.
Acordar cedo todo dia, ver as mesmas pessoas sempre, algumas não queria ver nunca mais, não ver as pessoas que queria estar todo dia junto ajuda muito pra me deixar assim. E eu confTudo bem. Admito. Ando meio brabo mesmo. Ando bemesso, hoje eu estou cansado. Isso já aconteceu outras vezes. Não de mês em mês. Mas acontece com freqüência de uma vez por ano. E isso é tão ruim. Nessa hora fico até com pena das mulheres.
Isso passa, eu espero. Passa sim. Sempre passou. Hoje até doce eu comprei pra me alegrar. Só falta andar de meias e havaianas. E além do mais falta pouco. Esse cansaço que às vezes faz um dia parecer uma semana e duas semanas parecerem que nunca vão chegar. Mas vai chegar. Falta pouco. E até lá espero que a TPM tenha passado.
Ainda vou ter muitas TPM's. A Tensão pré-monografia, semestre que vem, a tensão pré-matrimônio no outro. A Tensão pós-manguaça, que sei que não terei muitas, mas alguma hora existirá. E nessa hora eu penso coitada das mulheres que tem isso uma vez por mês.
Isso passa. Já até estipulei prazo pra descer. A menstruação? Não, a Serra. Sair daqui e ir correndo pra praia. Acho que esse calor numa cidade sem praia deve agravar minha situação. Mas perfiro assim. E nessa hora eu penso: Coitado dos homens, tem que aguentar isso uma vez por mês. Minha TPM até que é boa pras mulheres verem o que homem sofre. Ainda bem que é uma só por ano. Imagina todo mês uma batalha. Não, não. Ainda terei muitas TPM's, e essa já tá quase acabando. E isso que importa.

De cabeça virada!

Ontem estava eu correndo no pouco tempo que fico em casa. Fui tomar banho. E comecei a perceber um fenômeno comum quando chega essa época do ano. Tudo estava de cabeça pra baixo. A casa num todo até está arrumada. Mas meu quarto está mais bagunçado que nunca. No banheiro foi onde tive a comprovação desse fenômeno. O shampo está de cabeça pra baixo, o desodorante está de cabeça pra baixo.
Nesses últimos dias tudo tem andado assim. E no caso do desodorante vem uma eterna briga mental: Se eu comprar outro não gasto antes das férias, se eu não comprar esse que tem acaba antes. E minha vida de cabeça pra baixo? Se eu conseguir aguentar até as férias tá bom. Mas tô achando que vou ficar de cabeça pra baixo se não cortar o cabelo logo. Tá começando a pesar.
Antes eu pensava que sempre iria ter tempo para tudo. Agora penso que já não tenho tempo pra mais nada. E pensando na monografia semestre que vem, já tô começando a pensar em tomar Prozac ou Gardenal. Tô analisando ainda qual é mais forte. Por que senão não vejo jeito de não ficar com a cabeça virada.
Muitas vezes a gente faz algo errado e as pessoas sempre vem com o papo: "Esse guri não tem jeito, tá com a cabeça virada". E muitas vezes é verdade. Ainda mais quando não se sabe onde quer chegar. Nesse ponto não posso me queixar. Minha cabeça tá no mesmo lugar. E eu sei bem onde quero chegar. Se vou chegar não sei, mas que eu sei onde quero, isso eu sei.
Mas agora eu quero mesmo é chegar em casa e conseguir dormir tranquilo. Quero mesmo é que chegue as férias e que eu possa descançar tranqüilo na cama dos meus avós ou ver um filme na Fernanda. Só quero comer o arroz com galinha da mãe ou ficar conversando com o pai no estacionamento. Só quero brincar de helicóptero com o Lucas até ele dormir. De verdade mesmo, eu só quero que minha cabeça não capote de vez. Mas ainda bem que eu sei onde eu quero chegar.

O pote de bala e o pote de ouro!

Quando eu sai de casa pra morar sozinho eu tinha umas idéias meio loucas. A primeira idéia genial que tive foi comprar um pote de bala. Um pote pra colocar balas, como eu sempre achei que quando eu fosse morar sozinho tinha que ter. Primeiro salário e lá foi eu atrás do famigerado pote. O salário não era muito grande, logo o pote não era bem aquele que eu sonhei. Em seguida comprei as balas. Enchi o pote. Depois de dois meses o pote ficou em alguma casa que nem lembro.

O tempo passou e eu descobri que o pote de bala não valia nada. E no meio do caminho fui descobrindo os potes de ouro. Os potes de ouro na nossa vida normalmente não são bens que a gente compra, mas sim coisas que a gente conquista. Os potes de ouro normalmente não se sonha quando entra numa nova fase da vida. Os potes de bala algum louco pode sonhar.
O pote de bala, o qual eu ainda terei na minha casa de novo, foi muito legal. Eu chegava em casa do trabalho, cansado, e me empanturrava de bala. Durava dois dias no máximo. E ficava o resto do mês sem as balas. Às vezes eu queria que os potes de ouro fossem que nem as balas. E não são.
Queria ficar mais tempo com meu potinho de ouro, mas preferia ficar com ele um pouquinho cada dia. Não consigo. E às vezes acredito que ele também queria ficar comigo mais tempo. Mas quando ele crescer pretendo estar mais perto. E fazer com que minha presença ajude ele a crescer.

O outro pote de ouro na minha vida, eu tentei fazer como o pote de bala. Achei que talvez em dois dias eu fosse conseguir ter pra conseguir aguentar até o mês seguinte. "Quem nunca comeu melado se lambusa até o pé". E o pote de ouro se foi. Mas o suor do trabalho tem seu merecimento. E o pote de ouro sabe o quanto foi difícil conquistar. E voltou.

E a vida é assim mesmo. Temos potes de ouro e potes de balas. Muitos potes de balas a gente trata como verdadeiros potes de ouro. E os potes de ouro muitas vezes nem se dá o valor que ele tem de verdade. Conheça seus potes. Avalie o que realmente vale a pena. Eu descobri o valor dos meus. E quero eles sempre assim, com seu valor. E pra mim, valem muito.

O prazer do chocolate

Nada é por acaso. Ninguém aparece pelo simples fato de aparecer na nossa vida. Por vezes, as coisas não saem conforme o programado. Às vezes, a gente briga, xinga e é xingado. Normalmente as mágoas não são superadas. Porém às vezes, se descobre o prazer do chocolate. Do doce do cacau mesmo. E isso não tem igual.

Como a pele alva e a pele amorenada podem combinar tanto? Ou a pele amorenada é alva e a pele branca é lactosa? O leite e o chocolate. O chocolate e o morango. A boa companhia ninguém dispensa. E acho que o chocolate tem boa parte nisso. A vida corrida vai fazer parte de nossa vida. Mas a nossa vida não pode entrar na correria. E nem se pode esquecer a alegria de criança. Alegria como a de comer chocolate.
O cansaço, o sono ou a insônia. A briga e o perdão. Tudo isso faz parte de nós. O perdão até bem pouco tempo não fazia parte. Agora faz. E o que em uma noite era choro, virou chocolate. Quem queria dormir, dormiu. E quem não queria? Não dispensou a boa companhia. Do ronco, do filme e do chocolate. E então soube o prazer que pode ser a vida a 2. A alegria de ver o sono carinhoso.
Nem sempre eu pensei assim. E possivelmente a maioria das coisas que escrevo ultimamente são relativas as coisas que mudei no meu pensamento. Incluindo a insônia. Incluindo o sono. Incluindo o chocolate. O melhor do chocolate é saber que na manhã seguinte o prazer será maior. O melhor do chocolate é saber que quando acordar, o sono não existirá mais. E nem o chocolate, mas sim algo muito mais forte que nos moveu até aqui, e que vai levar muito além. A rosa na minha janela o vento destruiu. O chocolate eu mesmo acabei. O que nos faz forte, só nós podemos acabar.