O último em Caxias!

Caso terminasse o ano agora, teria muitas expectativas correspondidas. Realmente estou conseguindo me formar nos quatro anos que me programei. E por uma sorte que nem todos conseguem, sairei da faculdade praticamente empregado, o que em épocas de crise é uma vantagem e tanto.
Como imaginei, fiz muitos amigos fora de casa. Só não imaginava que outra cidade fosse tão difícil. Por isso me apeguei tanto com as pessoas que se mostraram amigas neste período. Conforme havia sonhado algum dia, me tornei orgulho para minha família, e por mais que não esteja me formando em direito, como era o sonho de muitos, estou mostrando com minhas atitudes que tenho um futuro promissor na carreira que escolhi.
Porém, o que eu não imaginava era que tantas outras coisas aconteceriam até chegar aqui. E essas 'tantas outras coisas' é que a partir do momento que sair da faculdade e voltar para a 'vida real' do mundo é que farão parte do meu dia a dia.
Nunca imaginei ser pai tão cedo. Muito menos imaginei que quando estivesse saindo da faculdade ele já estivesse correndo e brincando por aí. Mas agora é a realidade da minha vida. A minha 'vida real'. E para ele que dedicarei muito mais tempo do que dedico hoje.
Também nunca achei que fosse amar do jeito que amei (e amo). Apesar do eterno sonho de ter uma família, achei que era muito louco para que alguém me aturasse. E realmente sou. Ainda bem que quem eu encontrei é quase tão confusa quanto eu para que alguém consiga aturar. Vai ver que é por isso que apesar de toda a distância estamos nos 'aturando' por quase um ano e meio. E que já começamos os preparativos para os 50 anos.
Nunca imaginei que até chegar aqui passaria por tanto trabalho quanto passei. De trabalhar em restaurante em troca de comida no início até vender doces no final. E por mais difícil que tenha sido passar por diversas outras adversidades no meio do caminho, saio feliz por todas essas coisas que me fizeram ser melhor e maior na minha 'vida real'.
'Vida real' sim. Ou alguém que lê este blog desde o início imagina que algo é real comigo? A graça é fazer o inesperado. O improvável. Aí sim. Essa sim é minha vida real! Viver. Simplesmente isso. Foi bom Caxias. Será melhor Pelotas, se Deus quiser. Por que falta de vontade de minha parte não faltará. E o futuro começa agora. Do meu presente. Do presente de quem faz parte da minha vida. E do futuro de quem eu quero que seja feliz. Incluindo a mim mesmo.

Sob o sol de novembro

Quando eu penso que há quatro anos e meio atrás eu ainda passava tardes inteiras dormindo depois que chegava da aula, chego a ficar nostáugico. Dias quentes como estes últimos eram ideais para abrir a janela e aproveitar o vento que mareava das árvores ao lado da minha casa.
lembrando pouco mais de quatro anos, quando descobri que teria que estudar em outra cidade, a alegria ao pular na cama aos gritos.
Sob o sol de novembro, este clima que vivemos agora, sempre me senti mais vivo. Sempre me senti mais apaixonado por viver. Acho que nunca vou conseguir me adaptar ao frio. E acho que nunca vou esquecer do quanto era bom poder sair para jogar bola às 19 horas e ainda estar dia, voltar fedendo a suor e deitar de novo a frente do ventilador.

Em 30 dias, provavelmente o ventilador volte a funcionar. Mas possivelmente o sono de depois do almoço não haverá mais. Mas isso é só parte de passos que se dá na vida. Mais um passo que estou dando. O futebol, não importa o horário, sempre existirá. E graças a Deus, o sol de novembro não há de deixar existir. E apesar de toda correria, com a chegada do sol de novembro, já me sinto mais vivo. Já me sinto mais apaixonado por viver. E estar perto de voltar me faz mais vivo.

Menos de 2!

Quando eu achei que era muito, não era quase nada...
E às vezes que eu achei que era pouco, pareciam muito!
Agora realmente falta pouco...
e o que é melhor? PARECE POUCO!
É a realidade..
e é a razão de existir..
o eterno mudar-se..
estou de mudança...
as malas ainda não começaram a ser feitas..
mas o coração e a cabeça já estão morando longe daqui..
Parece loucura..
mas é a verdade...
e a razão de existir...
mudar-se..
estou me mudando pra perto das pessoas que eu quero..
estou quase perto...
falta pouco...
Menos de 2...
Ainda bem!

Imagem

A imagem daquilo que nós somos, é a imagem clara daquilo que nós fazemos. Aprendi esses dias que existem vários "eus"(viva a Administração). Penso que já não tenho tantos. Por que a imagem daquilo que eu penso, é aquilo que eu vejo. E é aquilo que a maioria das pessoas vê. Mas quando os outros não veêm isso?
Talvez a imagem do futuro possa ser a mais clara possível. Minha casa, minha esposa, que hoje é minha namorada, meu filho, que venha jogar bola e vídeo-game comigo, e todo mundo que apareça fim de semana para aproveitar um churrasco num dia de sol. Mas a imagem do futuro, por mais nítida que seja, depende muito da imagem do presente.
Essa imagem do presente, acaba sendo a imagem da distância. A imagem da saudade. A imagem daquilo que o outro demonstra ser. Eu sempre demonstrei ser brincalhão. E quem realmente interessa para mim sabe que eu sou assim. Contudo, a imagem que os outros fazem de mim até pouco tempo atrás não me interessava muito. Mas agora, começou a interferir na imagem que vejo para o futuro.
Por isso que escrevo isto. Que hoje não há nada mais importante do que esta imagem do futuro. E mais do que qualquer imagem, o que me interessa mais é a imagem que essas pessoas fazem de mim. E essas pessoas são o futuro da minha vida. E são também aquelas que me fazem o presente ser um pouquinho mais fácil, se é que isso é possível com a saudade de quem está longe. Por isso, se você não está em algumas destas listas, e faz alguma imagem de mim, fale direto para mim. Juro que vou adorar saber. Mas não interfira no meu futuro. A sua imagem ficará sempre relacionada ao que os outros vêem. E o que vejo hoje é que os outros pensam de mais na minha imagem.

O dia em que eu for Xinanda!

Tantas vezes a gente se coloca no lugar de outras. Seja para tentar ajudar, ou seja simplesmente para fazer um exercício tolo de especulação sobre a vida alheia. Eu, que de tão diferente que acredito ser, sempre faço as mesmas coisas que todo mundo. E por isso que hoje estou pensando no dia em que eu for xinanda.
Nesse dia provavelmente irei me acordar antes do despertador, e fique a esfregando os olhos até a hora que o intrepto aparelho berre no silêncio matinal. Vou olhar para o lado, para o chão, e algo no meu quarto vai parecer faltar.
Vou ir trabalhar, na solidão, sentindo que alguém poderia me acompanhar até lá. Trabalharei a manhã inteira numa concentração oriental. Ao meio-dia, quando o estômago já rasga de fome, sairei correndo, olharei a porta da galeria e notarei que não há ninguém como cara de sono a me esperando pra almoçar. Irei almoçar mesmo assim, mas sentirei que ao meu lado está apenas um lugar vazio.
Voltarei ao trabalho com a mesma concentração nipônica de antes. Porém, no meio da tarde, receberei uma mensagem. Meu coração se encherá de ternura. Suspirarei.
Ao fim da tarde, novamente não haverá ninguém a espera. Então caminharei até a faculdade, onde estarei ao redor de várias pessoas. Alguns rostos lindos, alguns corpos perfeitos, mas ninguém com o jeito bobo que me despertaria o amor.Durante os trabalhos de aula, lembraria como tem alguém que saberia me ajudar a fazer um vídeo ou uma apresentação.
Chegaria em casa ao fim do dia com um esgotamento impar. Tomaria café ou faria uma janta rápida. Deitaria na minha cama, pegaria meu telefone e pensaria que esta situação não estava mais agradando. Mas ligaria mesmo assim.
Depois de longa conversa, que em algns momentos me tirariam do chão, desligaria. Viraria-me para o lado e dormiria um sono profundo e merecido de quem trabalhou um dia inteiro.
Acordaria em Caxias novamente, e voltaria a ser Marcelo. Pensaria também que a situação está no limite, mas teria certeza de que todo esforço e toda luta valeriam a pena. E perceberia que meu dia nem é assim tão diferente do dia de xinanda. Até acreditaria que nossas vidas são iguais. Mas não são. Porém, estão muito próximas de estarem juntas. E assim vou poder contar como é o dia de xinanda: cheio de xalassa. Falta bem pouco!

1 ano!

Talvez eu nem saiba o que quer dizer realmente 1 ano. Possivelmente 1 ano signifique simplesmente 365 dias passados. Mas no dia de hoje, vejo em 1 ano muito mais que isso. Pelo menos nesse último sim.
Daquela distante e mágica noite de 4 de julho passado, pouca coisa daquele que estava lá ficou. Nem mesmo os cabelos cacheados e compridos sobreviveram. Sobreviveu uma alma inquieta. E um sentimento de bem estar que perdura até hoje.
Acredito que de 4 de julho passado até hoje, tenha crescido em mim uma maturidade e uma responsabilidade que me fazem querer casar. Mas antes de qualquer coisa, aflorou o sentimento de saber o que é amor de verdade. E a certeza que depois deste sentimento, qualquer outro é mera consequência.
Foto hoje nem precisa. Se fosse pra colocar alguma foto teria que ser alguma que expresse tudo que eu sinto. E para isso seria necessário um álbum. O nosso álbum. Hoje de orkut, ano que vem de casamento, e depois todos os álbuns que vierem.O que fica hoje é a mensagem. E a certeza. Um ano como esse nosso é muito mais que um ano. Mas um ano assim como o nosso não é quase nada perto de uma vida inteira. Parabéns para nós!

Gente de verdade

Quase pronto! Agora eu quase consigo respirar aliviado pelo esforço que fiz. Pensando em um futuro não muito distante talvez seja um pequenino passo. Pensando no presente, foi um dos maiores passos para o objetivo que sai de casa. Agora está quase pronto. Só falta eu convencer os outros daquilo que estou convencido: Me esforcei ao máximo! E acho até que consigo!
Porém, para alcançar este passo, foi necessário muito tempo na frente do computador. Foi preciso deixar de lado alguns momentos para ficar na frente do computador digitando. Foi necessário em alguns momentos, sair do mundo real e entrar em um mundo totalmente virtual. Mas acredite, o que realmente me deu força para conseguir chegar onde cheguei foram as pessoas de verdade.
Gente de verdade mesmo. Daquelas que dão risada junto. Daquelas que te emprestam o computador no fim de semana para o trabalho não parar. E por mais lento que tenha sido o trabalho nesses períodos, foram dos mais produtivos, afinal, a cabeça precisa descançar um pouco. E trabalhar com a cabeça descançada foi fundamental.
Gente de verdade. Daquele tipo que te faz carinho na hora do sono. Daquela espécie que canta as músicas erradas só pra te fazer rir mesmo. Daquele jeito de pessoa que toma café da manhã juntinho e que passa horas no supermercado imaginando os copos e os talheres que vai comprar quanto casar. Gente que faz um esforço incrível para te manter feliz nas horas do desespero. Ou que faz um esforço maior ainda pra mostrar que está junto na luta.
E a luta está quase vencida. Mas ainda não está. Por isso nunca é bom perder o foco daquilo que realmente se pretende, mesmo que esteja tão perto. E eu não perdi. Mas mesmo assim, precisa agradecer a este tipo de gente que graças a Deus vive perto de mim. Gente que saber ser amigo. Gente que sabe ser mulher. Gente que guardarei para sempre no coração. Ou gente que guardarei de baixo das minhas cobertas para o resto da vida. Gente meio louca...tipo assim... gente de verdade sabe?

Não devo ser o único!

Eu nem sei direito quantas vezes já pensei em largar tudo para o ar e correr atrás daquilo que eu realmente queria. Estar onde estou hoje é uma prova disso. E saber que tudo que eu quero depende de onde estou hoje. Mas que eu pensei, isso eu pensei. Mas, eu não devo ser o único a pensar isso. Tem coisa que todo mundo pensa.

Não devo ser o único fã de Los Hermanos que se permite gostar de uma música do Charlie Brown. Não devo ser o único que chora de saudade. Não devo ser o único que fica horas no telefone falando de um amor que é para sempre. E nem o único que já ficou horas com o telefone desligado porque descobriu que não era o amor para sempre. Mas eu acredito no amor para sempre. Não devo ser o único.

Acho que todo mundo já quis um dia largar tudo. Mas todo mundo também já quis levar tudo junto. Queria que todo mundo tivesse aqui sentindo esse frio, que diferente dos outros anos parece tão mais convidativo. Tenho certeza que não sou o único que não gosta de frio. E não sou o único também que teve que quebrar a cara para aprender que não se pode abraçar o mundo com as pernas.

Eu quero ser único. E acho até que consigo ser. Acho que tenho um pensamento bem diferente de todo mundo. Mas na verdade acho que todo mundo pensa assim, e no final da história são todos um bando de bobos acreditando no amor. Não devo ser o único que tem esse discernimento. E mesmo assim, consigo me entregar tanto assim? Como eu sou bobo. E como eu sou feliz. Ah, mas eu não devo ser o único!

Ele não é de nada

Muitas vezes eu ando com preguiça. Preguiça de tudo. Principalmente de fazer a barba, tema este que já comentei dezenas de vezes. Nesses dias, eu percebo que muitas pessoas chegam a ficar com medo de mim. Acho engraçado. Pareço ser alguma coisa que não sou. Mas também, quantas vezes se fala aquilo que se é de verdade e as pessoas acham que é mentira?

Não sabia que eu tinha cara de mal. Acho até que é por essa mania de sorrir pouco. Como diria o Paulo Ribeiro em uma das suas aulas em que mais ri do que fiz trabalho, "jornalista tem que ter cara de jogador de pôquer". Me dói dizer isso, mas acho que estou consigo muitas vezes ser isso que o Ribeiro disse. Isso chega a ser muitas vezes uma defesa. Em outras um ataque e um gol: CONTRA.

Acreditar nas coisas que eu digo não deve ser tão difícil assim. Até eu que sempre duvidei de mim estou conseguindo acreditar mais que sou capaz. E olha que para isso precisei de horas intermináveis na frente do espelho. Confesso, uma vez eu fiz 'muqui' pro espelho. Mas só pr'aqueles que aparecem do peito pra cima. Até eu fiquei com medo de mim. Não, não, não sou tão forte assim, fiquei com medo da cara. Mas acho que umas dez sessões de psicanálise resolvem.

Meu espírito hoje está tão de bem comigo. Acho que são os doces. Aliás, como diria a Xuxa em um daqueles discos do tempo que eu era criança "doce, doce, doce, a vida é um doce". E a minha vida está um bombom de morango. Daqueles que a gente come deitado de baixo das cobertas bem abraçadinho. E abraçadinho para o lado que eu durmo. Ainda não perdi as manias do Roberto Carlos. Mas já perdi muita coisa. Perdi os cabelos crespos. Perdi o cheiro a gente. Por obrigação? Não, porque eu quis. Porque afinal que é o macho aqui?Na hora que o bicho pega eu. Mas na hora que o amor fala mais alto eu ouço essa música e a Maria Rita diz: "Ele não é de nada". Sou sim. Sou de verdade. Acredita?

Com a mãe!

Como já disse várias vezes, esse negócio de datas especiais nunca foi muito minha praia. Mas esse dias das mães teve algo de diferente para mim. Não sei bem o que. Mas foi. Acho até que eu sei sim. Foi tão solitário, que até para alguém que não dá bola para datas foi sofrido. Fiquei com a mãe das tristezas.

Naquele dia, não estava nem com a minha mãe, nem com a mãe da minha mãe. Não estava nem com a minha vó, que é quase minha mãe. Naquele dia não estava com a mãe do meu filho, nem com a mãe dos próximos, e nem com a mãe da mãe dos próximos. Naquele dia definitivamente, eu estava sozinho.

Não sei bem porque, mas até as pessoas que moram comigo resolveram me deixar sozinho. E não há nada mais triste que almoçar sozinho. Principalmente quando se sabe que todas as pessoas que tu ama estão comemorando. Passei uma semana sem cozinhar, e quando cozinhei, fiz uma comida quase sem graça. Sem graça mesmo é almoçar sozinho.

Não quero dizer com isso que estou triste. Muito menos que estou sozinho. Sei muito bem que todas pessoas que estão longe estão bem perto. Talvez mais perto do que as pessoas que estão perto. Mas naquele dia eu me senti sozinho. Acho que esse pouco de febre que sinto agora é um pouco do resultado do dia das mães. Ou é resultado da solidão? Não sei, mas passei a noite inteira procurando alguém para me encostar. E é só o amor que dá força para seguir. O amor pelas mães, pelos pais, pelos irmãos, pelas futuras mães, etc.. etc... etc....

Por que sinto tua falta?

E a coisa sempre volta para um começo. E o começo já é aquilo que a gente não quer mais. E o começo não se faz mais apenas como ponto de partida. O começo agora é apenas um estágio que não queremos mais. Pois afinal, dentro de nós o estágio já é muito maior. Maior que o tempo. Maior que a maioria do pensamento das pessoas. E ainda bem, maior que qualquer distância.
Pensando nisso,comecei a pensar: Mas então, porque sinto tanta tua falta? Não gosto de começar a escrever nada com perguntas, mas afinal é assim que a maioria das coisas começam. "Oi, tudo bem?", "Qual teu nome?", "Tu não lembra de mim?". E eu lembro. Na verdade não lembro, afinal, a gente só lembra daquilo que a gente esquece.
Lembrando disso, comecei a reclamar: Por que sentir tanto a tua falta? E não sei porque, mas às vezes na vida os momentos simplesmente valem o dobro do que realmente são. E os momentos felizes valem o triplo. "Na hora foi engraçado", "só quem tava lá entendeu", "só vivendo para saber". E eu vivo. E eu sei. E cada segundo junto vale o esforço de cada minuto longe.
Dizendo isso na verdade, eu só queria pedir desculpas se estou sendo repetitivo. Dizendo isso na verdade queria dizer que é verdade. E dizer que sei exatamente porque sinto falta. Falta do cheiro. Falta do beijo. Falta da companhia. Falta do olhar me condenando, me desejando, me apaixonando. Cada dia mais. Cada dia mais entregue a algo que cada dia mais tenho domínio. E cada dia ganha um toque mais racional. Na medida. Na medida que o amor aumenta.

O teu cheiro no meu cabelo

Ainda bem que a chuva passou. Já não aguentava mais me molhar. Sorte que não precisei ficar trancado em casa feito um caracol. Me molhei. Até tentei aprender a andar de guarda-chuva. Mas não adianta. Me molho mais do que qualquer coisa. Ainda bem que a chuva passou. Assim dá mais graça tomar banho de tarde. Quando tem o solzinho. E aí que veio teu cheiro.

Estava escolhendo alguma roupa para colocar quando vi teu moleton velho. Aquele que só se tem coragem de usar por baixo. E é onde ele está. Com teu cheiro. Com o cheiro do teu guarda roupa. E poder sentir o cheiro quando se está longe é algo que aperta o coração. E sentir o aperto no coração é sinal que se tem coração. Mais ou menos como diria minha vó quando eu tinha dor de cabeça. "É sinal que ainda tem". E eu ainda tenho coração.

Na hora do banho encontrei o shampoo e o condicionador que deixaste na minha casa. Usei. E fiquei com o teu cheiro no meu cabelo. E o cheiro me segue. E pelo menos assim é se tu estivesse atrás de mim. Por vezes espero que venha me fazer cócegas. Outras me viro pronto para te dar um beijo. E outras ainda fico pensando na brincadeira que vou fazer quando me tocar. Mas logo percebo que é só o teu cheiro no meu cabelo.

Só teu cheiro no meu cabelo é tudo que eu tenho agora. E até pentear o cabelo eu penteei. Só o que eu tenho na cabeça é tua imagem. Teu rosto. Teu jeito. E agora, teu cheiro. O cheiro de shampoo. O cheiro de saudade. O cheiro da nostalgia. O teu cheiro. O teu cheiro no meu cabelo. E o teu semblante que insiste em não sair da minha memória. Graças a Deus.

Estou sem inspiração

Eu ando sem inspiração. Acordo e não quero me levantar. Nem lembro quando foi a última vez que eu cheguei na hora na aula. Já não vejo mais graça em fazer músicas. E até quando eu canto, não canto tão bem como quando estou do teu lado. Ando sem inspiração. E a minha inspiração se chama amor.

Eu ando sem inspiração. Fazia tempos que não escrevia aqui. E a minha inspiração por mais que eu chame sei que hoje, quando eu chegar em casa não estará deitada na minha cama me esperando. E quando minha inspiração está na minha cama eu me sinto feliz. E quando a minha inspiração me abraça, eu consigo cantar com a maior força do mundo.

Ando sem inspiração. Mas nem por isso ando sem amor. Simplesmente a inspiração se chama perfeição. Ou imperfeição, afinal a maioria das coisas perfeitas tendem a ser chatos como protagonistas de Malhação. E até Malhação era legal com a inspiração. E até ser feliz é mais inspirante com amor.

Ando sem inspiração para tantas coisas. Mas ainda sei sonhar. E sei também ser fiel ao momento. E mais que tudo. Sei o que eu quero para o resto da minha vida. E quero um futuro. O nosso futuro. E quero cantar com força. E escrever todo dia. E acordar inspirado para o que precisar. E o que preciso hoje? Preciso da minha inspiração do meu lado. E isso quero para o resto da vida. Então é só contar até 7 e já estou aí!E a inspiração aqui, bem do meu lado.

A Lua

Eu não entendo o que é a solidão. Simplesmente entendo do que é estar sozinho. E por mais que eu esteja no meio de um monte de gente, ainda corro o risco de estar sozinho. E muitas vezes estou mesmo. Isso não acontece só comigo. Isso acontece com todo mundo. Ou com todo mundo que algum momento resolver enfrentar o desconhecido e se atirar de cabeça em algo.

Algo que nesse caso pode ser um amor, que graças a Deus não me sinto sozinho, numa nova proposta de trabalho ou num pedido e demissão. Isso acontece com todo mundo. Ou com todo mundo que pelo em algum momento preferir arriscar do que acomodar as coisas. E ainda bem que desaprendi como é simples acomodar as coisas.

E essa hora, em que tudo isso acontece, é a hora que eu comparo as pessoas com a Lua. Sim. Por mais lógico que seja falar das fases da Lua, é nessa hora que o ser humano tem dificuldade de saber o que passa dentro dele. Ainda mais, quando no meio de todos esses novos momentos nos sentimos a lua minguante.

O problema é que se esquece que a Lua minguante é simplesmente o fim do ciclo das quatro fases. E nessa hora a gente tem que botar no coração que nós somos a Lua crescente. E que a nossa tristeza por estar minguante é uma bobagem. Pois afinal, se a gente desaparecer um pouco mais, nos tornamos a Lua nova. E a Lua nova é começo de tudo até voltarmos a ser uma Lua cheia.

E a Lua cheia brilha forte e intensa no céu. E pra quem está na Lua minguante, é só pensar que o medo maior não é de nos tornarmos o filete da Lua Nova, e sim de não sabemos se amanhã não existirá uma nuvem que nos esconda. E pra quem está na Lua minguante, eu não desejo que a Lua Cheia chegue logo. Desejo simplesmente que o dia chegue. Na hora certa. E quem sabe não é agora. Caminhe, passeie. E sinta a luz do dia. Afinal, até mesmo a Lua cheia só é cheia porque o sol reflete nela.

Máquina de lavar da vida

Numa daquelas conversas de horas segunda-feira acabei concordando que nosso quarto mostra muito do que é a nossa vida. Como não consigo não viajar longe cada vez que me paro a pensar, acabei chegando a conclusões inevitáveis. E que singelamente chamei de máquina de lavar da vida.

Na semana passada minha vida passava por muitos momentos de pânico. Algumas coisas que perdi e outras que me perturbavam hoje não me encomodam mais. As vezes jogar as roupas sujas na máquina de lavar da vida não tira apenas a sujeira, mas lava a alma. E lavar a alma não significa em momento algum vingança. Significa sim, apenas estar tranqüilo comigo mesmo.

Estar tranqüilo com sigo próprio na verdade deveria ser uma premissa do homem. Mas ainda não entendo porque insistimos em carregar fardos, muitas vezes pesados de mais, se podemos botar a roupa suja na máquina. Não entendo porque também gostamos tanto de jogar sujeira nas costas dos outros. Seria bem melhor se cada um cuidasse da sua própria roupa.

E o meu quarto? Meu quarto tá arrumado. Como meus sentimentos. Como meu descanso. Como minhas roupas. E por mais que tentem entrar nele sem me pedir, isso não me encomoda. O que me encomoda é ter que carregar tantos fardos. O que me encomoda é ver tanta gente achando que pode decidir o que faço ou não faço das minhas roupas. O que me encomoda agora? Ah, nada me encomoda. Eu lavei a roupa. E arrumei o quarto. Vai ver que é pra isso que serve a máquina de lavar da vida.

Tá ficando sem graça!

A páscoa passou, o fim de semana também. Foi tão legal quanto rápido. Mas depois de toda essa loucura que foi o feriadão, começo a pensar que ficou sem graça. Que a loucura da correria do dia-a-dia nem sempre é suficiente. Que as horas na internet conversando já nem são tão legais... simplesmente.. ficou sem graça!

Ficou sem graça acordar no meio da madrugada e não ter ninguém do lado. Não ter pra quem ficar olhando feito um bobo (ou feito um louco?) aquele rosto lindo e se perguntando o que será de tão bom na vida que eu fiz pra merecer um presente tão bonito assim. Ficou extremente sem graça.

Se tornou completamente monótono chegar em casa ao meio-dia e ao invés do sorriso lindo me esperando pra almoçar encontrar uma mesa vázia e uma televisão que num esforço único tenta me convencer que é companhia. Até minha comida sem sal se torno mais sem gosto do que sempre foi.

Acordar de manhã ficou muito mais difícil sem ninguém pra dizer que tem que estar às 8 em tal lugar, ou que está morrendo de fome e que quer tomar café. Sair de casa pelo caminho de sempre se tornou tão normal sozinho. Bom mesmo é quando alguém repara até no cheiro das jasmins na calçada, que pra mim antes não passava de um cheiro artificial no papel higiênico.

Como foi nossa separação? Não foi. Isso tudo faz parte de um processo. De um momento da vida que insiste em nos obrigar a ficar longe. Longe? Perto. Muito perto. Perto a ponto de na hora que apago a luz de noite consigo sentir do meu lado. E tudo isso é simplismente uma preparação para o que vem. Ou ao que queremos que venha. Que venha. Que seja. Que é. E o que é? Felicidade.

Eu fiz aniversário!

Eu fiz aniversário e o verão já está acabando. Essas duas orações que teoricamente não formariam uma frase coerente, praticamente representam tudo que eu sinto hoje. Não gosto de frases chavões, logo dizer que eu estava completando mais uma primavera é um erro gravíssimo. Afinal, eu faço aniversário no fim do verão. E o verão, este sim, deixa saudade.

Nunca fui do tipo atlético que acorda às 6 da manhã pra correr na beira da praia. Mas nunca recusei ficar olhando pro mar com cara de bobo vendo aquela imensidão de água, aquela paisagem. O mar que no aniversário passado parecia ser o único que me entendia. O mar que um dia me ensinou que quando se quer brincar do que não sabe se corre um risco muito grande. E eu sempre tive medo dessas conseqüências. Mas algumas vezes o mar é implacável. E quando ele não é, você olha pra cima, respira fundo e diz: Graças a Deus, essa tempestade passou.

E esse foi o maior ensinamento que eu tirei deste meu aniversário: nunca pense que um verão será o último. De últimos verões eu acho que já contei uns 5. E ele sempre volta. E eu sempre faço aniversário. E nesse ano descobri que bem mais que aproveitar o verão, o melhor é vive-lo. E iguais a esse eu quero muitos ainda. E os verões vão passando. E os meus aniversários também. Como diz meu irmão: Mas tu tá ficando velho! Acho que envelheci um pouco sim. Mas amadureci muito mais.

Isso tudo pode até parecer um bando de palavras soltas, perdidas, sem nexo. Mas acreditem, se trata da mais pura singelidade de alguém que se vê livre de fantasmas. A mais pura alegria de quem luta para dar um futuro as pessoas que ama. Na verdade, isso é um pedido de desculpas pela falta de paciência que volta e meia insiste em aparecer. De verdade, isso é só um pedido ao tempo: Me deixe viver mais 1000 verões. E de preferência como esse. E que eu aprenda da próxima vez que o maior mal que o mar faz é na cabeça da gente. E só pra terminar bem: Eu fiz aniversário, e completei mais um verão. Perfeito?Ainda acho que não existe. No meu ponto. Simples assim.

Vem...

Vem logo pra cá meu amor..

Vem dormir no meu peito..

Acordar no meu calor...

Vem descansar no meu colo..

Viajar na minha voz..

Vem que eu te amo..

Vem que o mundo é sé nosso..

E o nosso quarto será mais que nosso mundo...

nossa cama será nosso ninho...

Vem..

Que eu te protejo...

E te beijo...

E te tiro a roupa...

E te aqueço..

Vem...

Vem logo...

Vem que no teu cansaço eu faço silêncio...

E no teu abraço eu falo tudo que eu quiser..

Vem..

Simplismente porque te amo!!!

Só porque tu insistiu

Ando numa estagnada correria. Tem dias que faço tanta coisa que não sobra tempo pra nada. Tem dias que fico tão parado que quando vi o dia já passou. Mas de saldo disso tudo a semana esta parecendo cada vez maior. Não que isso às vezes seja bom. Mas na atual fase só me ajuda na gastrite. Mas só porque tu insistiu muito eu estou escrevendo.

Só pela tua insistência também, eu já deixei de ser metade daquilo que eu era. E acreditem, ainda sou a mesma coisa. Só por insistires muito que falo sempre a verdade. E só por isso também que não consigo agir de outra forma que não seja assim, jogando limpo. Só pela tua insistência que eu comprei um desodorante, e só porque insistisses tanto assim que eu comprei chocolate pra páscoa.

E quando eu penso em todas as vezes que eu fiquei brabo, ainda assim me lembro das vezes que tu insistiu pra mim não te ver depois do serviço. E será que depois de tudo ainda é possível não se ver depois do trabalho? Se insistires um pouquinho talvez eu te busque pra tomar um sorvete ou comprar uma roupa nova, motivo pelo qual tenho que arranjar cinco empregos.

Mas na minha verdade, mesmo que não insistisse, eu faria tudo isso da mesma forma. E faço muito mais. E pela tua insistência que ainda não desisti. E como diria Herbert ,"...ela é só uma menina...". E como pode, sem falar nada insistir dessa forma. Sem uma palavra, insisti em ficar no pensamento. Como isso? Muito simples. Pelo mero fato de ainda insistir em mim. E olha que eu nem erro tanto assim. Mas eu insisto. Pra sempre é pra sempre. Se existe? Tu insiste em ser diferente. E eu insisto nas mesmas palavras. Não gostou? Azar. Afinal, só escrevi porque tu insistiu.

Dizem por aqui

Quando eu acordei domingo de manhã, tinha no coração uma dúvida cruel e cretina sobre o que eu estaria fazendo na segunda. Na verdade, eu nem queria que o domingo acabasse. Na verdade, não queria nem que ele começasse. Mas ele começou. Ele acabou. E na segunda-feira eu tive que acordar cedo. Não que eu tivesse tanta vontade assim de acordar, mas é que dizem que é preciso. É o que dizem por aí. E é o que dizem por aqui também. E olha, aqui dizem-se muitas coisas. Mas a coisa que eu mais queria ouvir, eu ouvi no domingo mesmo.
Dizem por aqui que eu ando melhor. Que meu cabelo cortado inspira até mais confiança. Dizem por aqui que o cheiro da tinta branca da minha casa vai passar logo, mas dizem também que quanto mais eu pensar nisso, mais forte o cheiro vai ficar. Dizem por aqui que eu vou ter que estudar como nunca por aqui. O que eles não sabem é que eu só funciono assim. No limite.
Se comenta também por aqui que quanto mais eu pensar em estudo, menos eu vou trabalhar. Dizem por aqui que eu estou com muita saudade de casa. Mas dizem o que nem sabem. Pois eu estou louco de saudade. Alguns se arriscam até a dizer que eu não vou aguentar. Mal imaginam eles que a saudade perto da vontade não é nada. E que a vontade ao lado do amor é simplesmente o que move minha vida. Muitas vezes eu penso de mais nas coisas. Só que nada do que eu pensar vai adiantar se eu não tiver vontade. E eu tenho. Muita. E luto. E brigo. E espero. E sei que isso tem volta... Não importa muito o que os outros dizem por aí ou por aqui. Importa mesmo o que diz dentro do peito. Importa o que diz dentro da alma. E esses dizem que não há nada que possa fazer mais feliz do que a certeza da vitória. E hoje, é só essa voz que eu escuto. O que dizem por aqui ou aí tanto faz, esse povo fala de mais.

Pra quê?

E nós seguimos pregando peças no destino. Destino esse que os outros insistem em querer pôr em xeque. Mas destino esse que sabemos que é construido por nós mesmo. Destino esse que guarda no nosso coração a maior vontade de estar juntos e que no coração simplesmente não vê diferença de crenças e crendices.

E é nessas horas que me pego pensando nisso tudo, que me pergunto pra quê?. "Pra quê?" , com o perdão do assassinato linguístico, pode nos ajudar muito a entender as duvidas dos outros sobre nosso destino.

Pra que eu leria emails e mensagens antigas se eu posso passar a noite inteira lendo as nossas mensagens, que me trazem muito mais alegria. Pra que nós devemos seguir um modelo pré-estipulado de como é estar juntos, se é tão mais divertido inventar a cada semana uma forma nova de amar.

Pra que ser tão igual, se na verdade o melhor de nós é quando nos encontramos nas diferenças e simplesmente rimos quando as azeitonas ficam no canto dos dois pratos. Pra que ser tão fiéis a idéias prontas quando cada um acaba passando por cima de antigas formas de pensar, só pra tentar ser feliz. Pra que escrever tanto, se tudo que a gente precisa é deitar para assistir televisão juntinhos. Pra quê?

Talvez isso explique tanta coisa sobre sentimento. Possivelmente isso não signifique nada para quem nunca teve que desafiar o mundo e a si mesmo por causa de alguém. E quem não sabe o que é isso, talvez nunca tenha força suficiente para ensinar seus filhos o que é amar. E acredito realmente que aqueles que conseguem passar por tudo isso ainda conseguiram ficar velhinhos na mesma casa. E eu falo em mesma casa e você me pergunta: "Pra quê?".